É comum, quando se estuda História, que diversos assuntos complexos recebam uma grossa camada de simplificação, a fim de facilitar o entendimento das linhas gerais por parte dos alunos.
A desvantagem dessa simplificação, é que diversos conflitos multifacetados ficam com cara de lutas maniqueistas, onde o “bem” ou o “mal” vence, e reagimos a decisões e processos históricos complexos como se víssemos imbecis tomando decisões idiotas, e exclamamos, “Meu Deus! Como esses abilolados podem ter feito tamanha estultice?!”
Por exemplo, muitos de nós aprendemos que, após tomar o poder em uma Alemanha arrasada pela crise de 29, o Nazismo recuperou a economia do país, transformando-o em um paradígma de eficiência e racionalidade. Apesar disso, o ódio dos alemães pelos judeus, levou o país ao holocausto, cujas atrocidades deixaram o povo americano horrorizado, a ponto de unir o país. A população, que até então via com reservas os gastos estatais, passou a aceitar os suntuosos gastos de guerra. Enquanto os Estados Unidos combatiam a Alemanha no front ocidental, a União Soviética segurava sozinha o front oriental, tendo sido os verdadeiros heróis na luta contra o Nazismo. Por sua vez, o Nazismo, era de direita, ou de esquerda (dependendo do blog político pelo qual o seu professor se informe),e Hitler foi um tremendo filho da puta sádico e sem perdão.
Quanto à disposição da população para financiar a guerra, o buraco também era beeeem mais embaixo…
Apesar de guerras impulsionarem a economia, a triste verdade é que o esforço de guerra sai muito caro para todos os países envolvidos.
A forma de um país financiar uma guerra, é a mesma forma que um país financia tudo : através de impostos. Lá pelos idos de 1939, a alíquota marginal máxima de imposto de renda, para uma família com renda de US$ 5000,00, era de 8%. O esforço de guerra fez com que essa alíquota subisse para 22% em 1943.
Piora. Naquela época, os americanos recebiam o salário isento de impostos, que só eram recolhidos anualmente.
Se você conhece os hábitos financeiros do brasileiro, sabe o quanto nos preparamos para os compromissos financeiros que surgem.
Pois bem, meu amigo, saiba que os Estados Unidos são o Brasil que deu certo, e que, de acordo com o Gallup, em 1942, 85% dos americanos não tinha dinheiro sobrando para saldar a dívida com o imposto de renda (provavelmente muitos desses 85% não tinham nem faltando).
A coisa ficou tão periclitante, que as ruas das cidades foram cobertas com esses panfletos :
Você é um dos 50.000.000 americanos que devem preencher o informe de rendimentos até 15 de março. PREENCHA AGORA! Evite filas. Descubra o quanto você tem a pagar ou a receber…hoje.
Até mesmo o Pato Donald entrou na jogada, apelando às pessoas que pagassem suas contas.
Nada disso surtiu o efeito necessário. Dívidas com a Receita se multiplicaram e, de acordo com o historiador James Sparrow, caso a lei fosse seguida ao pé da letra, 5 milhões de pessoas teriam que ser presas em 1943 por sonegação de impostos.
A solução veio através de Beardsley Ruml, o tesoureiro da Macy’s e membro do conselho do Federal Reserve Bank de Nova York, a proposta dele foi tão genial, que é utilizada até hoje.
A proposta de Ruml foi a realização do pagamento através de planos de parcelamento, que posteriormente se transformaram no sistema de recolhimento de imposto na fonte.
Por envolver grandezas quantificáveis, muitos de nós estamos acostumados a pensar no dinheiro em termos matemáticos, quando na verdade, o fator psicológico tem uma influência muito maior. A propensão do contribuinte a pagar impostos na fonte era muito maior, do que no recolhimento anual, o que favorecia a arrecadação do governo para o esforço de guerra.
O trabalhador não sentiu muito a diferença, pois o aumento da demanda, e a inflação dos anos de guerra pressionaram os salários para cima, e o pagamento líquido (ou seja, o que o trabalhador efetivamente levava para casa) mantinha-se inalterado, ou até aumentava em relação ao período do recolhimento anual.
Essa forma de recolhimento de imposto gerou outro fenômeno interessante. Ao invés de uma cobrança anual de imposto, passou a haver o Annual Tax Return, ou, como se conhece aqui no Brasil, a Restituição do Imposto de Renda. Em que o governo, ao invés de cobrar, lhe dá dinheiro (tecnicamente, apenas devolve o que você pagou a mais, mas o fator psicológico é o que conta) e você fica muito feliz com isso.
Enganação do governo?! Manipulação dos poderosos?! Imposto é roubo?!
Eu não me importo muito com isso, acho que consequências são mais importantes, e, no caso descrito, a consequência foi derrotar Hitler.
Você gostaria de um carnaval sem esses machos escrotos assediando as manas empoderadas?
Quer um carnaval sem “fiu-fiu”, “gostosa”, “te chupo”, ou “bom dia“?
Quer um carnaval sem homofobia? afinal sabemos que a homofobia é preponderante no carnaval, que se tornou uma festa hermética e cristã.
Talvez o seu problema seja a apropriação cultural. Você quer um carnaval que as pessoas parem se se apropriar da fantasia do índio, fazendo com que os índios se sintam ofendidos e chorem (ainda que a índia em questão tenha se criado na Faria Lima)?
Ou talvez sua preocupação sejam as doenças venéreas, as pessoas comem e dão pra qualquer um sem qualquer proteção. Quer um carnaval com menos proliferação de doenças venéreas?
Talvez você esteja insatisfeito com a gordofobia, as pessoas andam pelo carnaval, só ficam com os tipos padrãozinho, tudo porque os corpos gordos não cabem em suas expectativas.
O que dizer então do crime? Celulares roubados! Carteiras afanadas! Você com certeza gostaria de não sofrer esses infortúnios no carnaval.
Talvez você esteja preocupado com o vandalismo. Pessoas quebrando o patrimônio público, fazendo xixi nas ruas. Como não conviver com esse problema?
Isso sem falar da militância gratuita e desnecessária. Hordas de zumbis vestindo verde e amarelo, ou vermelho, fazendo propaganda de um parasita corrupto. Ninguém merece esse infortúnio!
Quer saber como fazer sua parte para amenizar esses problemas todos?
Quer ter um carnaval sem conviver com todas essas inconveniências?
Pois é simples :
FICA EM CASA! FICA COM A PORRA DO CU EM CASA! ESTAMOS NO MEIO DE UMA PORRA DE UMA PANDEMIA, QUE ACABOU DE SOFRER UMA MUTAÇÃO E ESTÁ VOLTANDO A CONTAMINAR GERAL E VAI VOLTAR A MATAR GERAL DE NOVO!!!
PORQUE VOCÊ É UM PUTA DUM HIPÓCRITA! CHAMA O QUADRÚPEDE-MOR DA REPÚBLICA DE GENOCIDA, MAS VAI PRO CARNAVAL BEBER COM O CORONGÃOE BALANÇAR A RABA PRA CORONGA NENHUM BOTAR DEFEITO (by Lucho) VOCÊ É UM PUTA DUM HIPÓCRITA E FARÁ TANTA FALTA NA SOCIEDADE QUANTO NOSSO QUADRÚPEDE PRESIDENCIAL.
Existem duas coisas boas sobre Moçambique : A primeira delas é não estar em Moçambique, a segunda é não precisar, nunca, ir para Moçambique. Se você acha que o Brasil é uma bosta, bem, você está absolutamente certo. Ainda assim, é muito melhor estar aqui, do que lá.
Com uma população de 31 milhões de habitantes, e um PIB de 14 bilhões de dólares, a renda per capita de Moçambique é de suntuosos 440 dólares por ano. Para se fazer uma idéia, a cidade de Manaus tem um PIB de 17 bilhões de dólares.
Moçambique consegue ser pobre até dentro dos padrões da África. Angola tem um PIB per capita de 1.900 dólares/ano. Zímbábue, com a piada da nota de 500 trilhões? 1.128 dólares/ano. Ruanda, famosa só por ter genocidado a população numa guerra? 800 dólares/ano. E como sempre dá pra piorar o que já é ruim, além de ser um país africano, Moçambique ainda era um país comunista, apesar que largaram isso desde 1990.
Mas, mesmo com todas essas mazelas, não dá para dizer que o cidadão moçambicano não pense no futuro. Muitos estão empenhados em procurar as melhores cabeças do país, com o intúito de sair da pobreza.
Existe uma antiga lenda tribal de que se uma pessoa for careca, pouca telha, aeroporto de mosquito, e conhecida entre os amigos como “Sargento Pincel”, é porque a cabeça está recheada de puro ouro, e pode trazer riquezas, caso levada para um confiável feiticeiro vodu para que prepare um amuleto.
Desde 2017, a BBC alerta que, ao menos cinco pessoas foram assassinadas por esse motivo, com os meganhas de Moçambique alertando para os casos, e pedindo cautela (ou pode tentar comprar uma peruca).
Antes da temporada de caça aos carecas, o país já havia vivenciado a temporada de caça aos albinos, devido à crença de que os ossos traziam felicidade e sorte. Agora, imagina o cara ser careca e albino dentro de um shithole desses.
Mas, se ainda assim você quiser ir para lá. O recomendável a fazer é tentar arranjar uma colocação profissional. Comece arranjando um bom headhunter, e tenha cuidado para não ir parar no tipo errado de headhunter, ou a colocação vai ser no amuleto de algum bruxo.
Mas lembre-se : É A CULTURA DELES! A GENTE TEM QUE RESPEITAR!!
Muitos céticos duvidam dos poderes da astrologia. Alguns apontam os erros crassos nas previsões, ou que os referidos astrólogos não têm passado muito bons tempos com a CVM.
Mas o que os céticos não podem negar, é a popularidade e a influência que a astrologia exerce na vida das pessoas. Todos os jornais têm uma coluna de horóscopo, e a astrologia vem sendo utilizada até mesmo para seleções de emprego, então deve ter algum fundo de verdade, não é? Não é?!
Se bem que devemos nos questionar : Será que as colunas de zodíaco teriam toda a popularidade que têm, se fossem apresentadas da forma abaixo?
Seu Horóscopo para 2022 :
Aquário (21/01 – 19/02)
Aquário é conhecido como o signo da criatividade, das pessoas que pintam o cabelo de azul, falam com cachorros na rua, dançam pelados na fonte, e possuem outros comportamentos que poderiam, facilmente ser confundidos com insanidade mental.
Trabalho
A criatividade é o principal elemento de trabalho do aquariano, o que o leva a ser pior remunerado do que o pessoal das funções técnicas (ou seja, aqueles que realmente fazem o trabalho)
Oportunidades
Cansada de ganhar pouco no trabalho, você reunirá suas amigas, e montarão juntas um coletivo vegano de agricultura orgânica sustentável, que será atacado por pragas, que levarão o coletivo sustentável a procurar, através de uma campanha de doações, quem o sustente.
Amor
Nem tudo estará perdido. No coletivo, você conhecerá Janjão Pé de Mesa, com quem viverá um tórrido romance por três meses, até ser trocada pela vendedora de pamonha. Desiludida com os homens, você conhecerá Hilda Buracão, uma prostituta a quem você tirará do prostíbulo e viverá um tórrido romance por três meses, até ser trocada pela vendedora de pamonha. Desiludida com os seres humanos, você virará assexuada.
Peixes (20/02 – 20/03)
Os nascidos em Peixes são pessoas que valorizam bastante o seu lar, o convívio com a família, curtir um seriado. Ou seja, uns folgados que não querem aparecer no escritório, não tão nem aí pro batente, e não botam um prego num poço.
Trabalho
O convívio com a família e o sossego do lar são muito prazerosos, mas chega uma hora que a esposa se cansa de sustentar vagabundo e aí é trabalhar ou rua, meu amigo!
Oportunidades
Nem tudo está perdido. Você receberá um e-mail de um ditador nigeriano, pedindo sua ajuda para mover uma fortuna de 50 milhões de Dólares Americanos para fora do país utilizando os seus dados bancários, e lhe oferecerá uma generosa parte da bufunfa em troca. Não tem como dar errado!
Amor
Para você, amigo de Peixes que está sozinho, uma excelente oportunidade é ir morar com aquela moça de aquário que está sozinha porque foi abandonada. É uma união perfeita : Peixes…aquário…nossa, como eu sou engraçado!
Aries (21/03 – 20/04)
Nada pode dar errado com você! Você é perfeito, afinal, faz parte da raça superior preconizada pelo Fuhrer e…não pera! Ariano errado!
Arianos são pessoas de ação, coragem e decisão. Exatamente como era todo cadáver encontrado no monte Everest antes de virar um cadáver. Também são muito contagiantes, especialmente se estiverem carregando a variante Ômicron do Coronavírus.
Trabalho
Pelas características, os arianos se dão muito bem trabalhando como coach, recebendo dinheiro das pessoas para ensiná-las a terem uma vida de sucesso, enquanto fingem uma vida de sucesso usando o dinheiro delas.
Oportunidades
Um amigo que você não vê há muito tempo lhe convidará para assistir uma palestra e adquirir um kit de participação de um negócio que poderá lhe render muito dinheiro, dirigido por uma grande empresa, e capaz de lhe render até 20 mil reais por mês. Muitos já enriqueceram com esse negócio…
Amor
Seu carro será abalroado pelo carro de uma linda loira, em um acidente horrível. Mas, por um milagre do destino, vocês dois sobreviverão. Por um milagre maior ainda, uma garrafa de champanhe que ela levava no carro também sobreviverá. Você, cheio de alegria, beberá um copo, ela não beberá nada, pois está aguardando a polícia chegar com o bafômetro.
Touro (21/04 – 20/05)
Os homens nascidos em Touro são altamente possessivos e têm sido muito tóxicos com a companheira. O que que tem se ela sai para dançar com os amigos?!
As mulheres de Touro também deveriam maneirar na desconfiança. Se o marido sai para jogar bola todos os dias, é porque ele se preocupa em não ser sedentário! Saúde é tudo!
Trabalho
Não é bom medir esforços nem fazer corpo mole! Os nascidos em Touro devem trabalhar o máximo possível, quantas horas forem necessárias, para cumprir todas as metas. Seu amorzinho ou sua amora compreenderão a situação.
Oportunidades
Uma boa oportunidade para a Taurina saber se o companheiro é bem relacionado no trabalho é ligar para os amigos do futebol perguntando pelo marido, e verificar quantos dos colegas confirmam que o dito cujo está na casa deles. Quanto mais colegas confirmarem, mais bem relacionado seu marido estará no ambiente de trabalho.
Amor
Nada de sobressaltos, nada de agitações, nada de descobertas. Apenas muitos anos felizes de amor e confiança mútuas, ao lado do mozinho.
Gêmeos (21/05 – 20/06)
A característica de todos gêmeos, é que tem o gêmeo bom e o gêmeo ruim. Sei disso porque assisti as novelas.
O nascido em Gêmeos, dessa forma, reúne tudo o que há de bom e de ruim numa mesma pessoa, característica também conhecida como bipolaridade.
Trabalho
Os geminianos devem se dedicar arduamente ao trabalho com pausas para descanso e convivência com a família, procurando mirar nas oportunidades de crescimento profissional, dando uma fugida para um lugar bonito e inspirador.
Oportunidades
Ao invés de ficar dando dinheiro para psicólogos, e enchendo o saco de sua família, você poderia escrever sobre a sua vida dupla e vender para uma emissora fazer um filme sobre psicopatas bipolares. Ou falar que é bipolar no Twitter e organizar um apoia-se, pessoas meio birutas fazem sucesso por lá.
Amor
É aconselhado para o geminiano, que ele encontre outra pessoa de Gêmeos, aí os quatro poderão fazer uma deliciosa suruba.
Câncer (22/06 – 21/07)
Os nascidos em Câncer costumam ser altamente apegados às pessoas, formando laços que, à primeira vista, parecem difíceis de se romper. Porém, quando detectado a tempo, e com tratamento adequado, 80% dos casos podem ser solucionados.
Trabalho
Iniciativas no trabalho cobrarão esforço. Encontre também espaços para relaxar e equilibrar suas energias. Atividade física poderá resultar em melhorias para a saúde, e na aparência. Questões íntimas e existenciais continuarão trazendo reflexões sobre o futuro e escolhas. Comer hamburguer poderá lhe engordar. Uma dieta balanceada poderá emagrecer. Gastar mais do que ganha vai causar o endividamento. Gastando menos do que ganha você pode juntar uma reserva.
Oportunidades
É possível ganhar uma renda extra escrevendo o óbvio do óbvio, dizendo que são previsões, e publicando em jornais, ou portais de grande circulação.
Amor
Cuide da sua aparência, não se cobre demais, não espere demais do outro, não se encontra uma grande amor num passatempo, são momentos, uma transa por transar, são mentiras, fingimentos, quem quiser tem que pagar, mas depois, nem é bom lembrar.
Leão (22/07 – 22/08)
Os nascidos em Leão são grandes pensadores : Pensam que são inteligentes, pensam que são engraçados, pensam que o mundo gira em torno deles, pensam que são carismáticos, e pensam que o blog deles fará um puta dum sucesso.
Trabalho
Ninguém aguenta mais o leonino no trabalho. Os leoninos só não foram substituídos por robôs, porque a indústria ainda não inventou robôs que reclamam, bebem café, e contam piadas ruins.
Oportunidades
Cansado de encher o saco das pessoas no trabalho, o leonino decidirá que sua sabedoria merece ser compartilhada com a maior quantidade de gente possível, e fará um blog. Cansado do baixo número de acessos do blog, fará um artigo-denúncia, de como existe uma panelinha monopolizando toda a visualização que é, por direito, dele.
Amor
Melhor continuar pagando.
Vírgem (23/08 – 22/09)
Os virginianos são pessoas bastante racionais, cautelosas, apegadas à objetividade, e àquilo que tem comprovação. Características de pessoas que não pegam ninguém, advindo daí o nome do sígno.
Trabalho
Os trabalhos aos quais o virginiano melhor se adapta são os de : Cantor de churrascaria (canta enquanto os outros comem), vinagrão (Tempera para os outros comerem), e cozinheiro do MasterChef (Prepara para os outros comerem)
Oportunidades
Você encontrará um pendrive escrito fotos da minha festa que loucura no estacionamento do seu condomínio. Irá secão colocar no computador para ver as fotos da mulherada da festa, mas na verdade é apenas um vírus maligno do inferno.
Amor
O vírus acima mencionado irá foder o seu computador. Esse será o único sexo que você terá em 2022.
Libra (23/09 – 22/10)
Librianos têm como característica serem perfeccionistas (chatos pra caralho), exigentes (chatos pra caralho), altamente críticos (chatos pra caralho), e buscam constantemente por falhas e erros (especialmente se for dos outros).
Trabalho
O libriano continuará buscando por novas formas de tornar o ambiente de trabalho um verdadeiro inferno para todas as pessoas à sua volta.
Oportunidades
O libriano continuará buscando por novas oportunidades de criar o inferno para mais públicos diversificados.
Amor
Se você é libriano e casado, deve agradecer à sua companheira por, voluntariamente lhe aguentar. Agora, considerando que todo homem casado já vive o inferno, se for casado com uma libriana, aí é o inferno duplo do capiroto giratório…[pelo amor de Deus que que eu tô escrevendo aqui?!]
Escorpião (23/10 – 21/11)
Os nascidos em escorpião são pessoas muito intensas, sempre agindo nos extremos. Se seu “ex” for um cara muito extremista, pode apostar que ele é um ex-corpião (Meu Deus!!!)
Essas pessoas não gostam de nada “morno” e nem pela metade, por isso, coloque tudo…o seu entusiasmo e dedicação no que for fazer por eles e será altamente recompensado.
Trabalho
Pelas suas características de extremismo, o Escorpiano se dá muito bem trabalhando como apoiador de políticos.
Oportunidades
Para o escorpiano, não existe meio-termo em suas oportunidades. Sempre opera totalmente comprado, ou totalmente vendido, totalmente alavancado, e fica totalmente devendo as pregas para o banco.
Amor
O escorpiano é um cara de extremos. Ou ele vai ser aquele cara que não sai do puteiro, ou vai ser aquele amante à moda antiga que te manda flores todos os dias.
Sagitário (22/11 – 21/12)
A base do sígno de Sagitário é o fogo (no rabo), o que faz com que sejam impulsivos, estimulantes, agitados, espontâneos, otimistas, e animados. Exatamente aquele tipo de pessoa que você tem vontade de dar umas porradas.
A esse tipo de pessoa, se aplica o velho dito popular : “Macaco que muito pula, quer chumbo!”
Trabalho
Pelas suas características altamente energéticas, o melhor trabalho que o sagitariano pode fazer é aquele que envolva crianças.
Oportunidades
Com um pouco de sorte, as crianças podem encontrar uma oportunidade de matar o miserável e fazer parecer um acidente.
Amor
Apesar de ser “meio homem, meio cavalo”, “aquilo” não é de cavalo, portanto não vá com muita sede ao pote, porque o máximo que você irá ganhar serão uns coices.
Capricórnio (22/12 – 20/01)
Nativos desse signo são coerentes, disciplinados, sérios e responsáveis. Além disso, desenvolvem desde cedo uma maturidade que surpreende a todos. Especialmente sendo o chato do rolê que problematiza piada (afinal surpreender nem sempre é positivamente)
Trabalho
O capricorniano é extremamente workaholic, dão muita importância ao valor do tempo, e à pontualidade,e aos deveres, o que os faz vítimas dos demais vagabundos trabalhando na empresa.
Oportunidades
Capricornianas e capricornianos vão ter a favor o trânsito de Júpiter em Peixes em 2022, que é um posicionamento que permite trazer Peixes para Capricórnio. Ou seja, é a sua oportunidade para finalmente pegar aquela piranha da empresa.
Amor
Infelizmente, devido às suas características de workaholic e às longas horas no trabalho. Existe uma grande tendência dos Capricórnios virarem Capricornos.
Perfeito nunca foi. Longe disso, era um ambiente lotado de lixo por todos os lados (afinal, era frequentado por brasileiros), mas com tempo, paciência, e sabendo filtrar, era possível agregar novas amizades, conhecer gente interessante, e encontrar comunidades para discutir seus interesses sem precisar da dedicação xiita de uma lista de discussões.
Porém, como não podemos ter coisas legais, o comportamento de gafanhoto do brasileiro médio logo começou a se manifestar, e o Orkut começou a ser paulatinamente assassinado por spammers, guerras de ego, mendigos de scraps, gente que insistia em falar português (detonando o caráter internacional do serviço), miguxos, golpistas, e os bons e velhos trolls que, em pequeno número, conseguiam detonar comunidades inteiras.
O Facebook, substituto do Orkut, já de inicio, não foi tão legal assim. Pense nos mesmos problemas que ocorreram no Orkut, mas piorados por um ambiente de vazamento de dados, guerras ideológicas, e muita, mas muita autopromoção da própria imagem, projetando um estilo de vida “perfeito”. Todos felizes, bem realizados profissionalmente, carro do ano…
O Twitter, dizem que já foi legal, eu peguei o Twitter no final de 2015, quando já estava recebendo a leva de refugiados do Facebook e, posteriormente, do Tumblr, bem como as celebridades famosas (afinal, o Brasil é o único país do mundo que tem o conceito de celebridade não famosa) e aí, começa uma das tendências que transformou o Twitter pra pior pros frequentadores das antigas.
O selo de verificação do Twitter, que no inicio tinha apenas a finalidade de identificar que a arroba “João da Silva de Menezes da Cunha” era mesmo ligada ao CPF do “João da Silva de Menezes da Cunha”, passou a ter outros critérios de distribuição, passando a ser distribuída a contas “Notáveis” e “Ativas”. Aí aconteceu o seguinte : O tuiteiro médio começou a tuitar merda em cima de merda, pra gerar buzz e tornar a conta “notável”.
E a coisa ainda vai piorar, porque agora começaremos a falar sobre as fake news.
Porém, de uns anos pra cá, houve uma mudança nas características das fake news. Tudo começou quando um certo partido, acuado por denúncias de corrupção e de mau desempenho na economia, começou a pagar blogueiros, tuiteiros, e outros eiros, para espalhar mentiras ou meias verdades na internet, criando uma realidade alternativa para seus mínions, na qual o “mito” seria infalível, e tudo de ruim na economia seria culpa do congresso, do senado, do STF…
Na maior prova da máxima “se não pode vencê-los, junte-se a eles”, a oposição do PT também começou a adotar a mesma tática.
Como resultado da produção, em escala industrial, do chorume, a política, que era apenas um dos assuntos abordados nas fake news, passou a ser o assunto principal. Todas as conspirações de aliens, demônios, fantasmas, etc. empalideceram.
A lacração identitária, por outro lado, atingiu níveis nunca dantes vistos, dada a tendência das correntes políticas de abraçarem o cidadão (que tem louça pra lavar de menos e tempo demais pra ficar choramingando na internet).
Corta pra 2018.
O PT tinha feito tanta cagada, mas tanta, que o eleitorado se dispunha a votar em qualquer mula, qualquer imbecil, qualquer retardado, qualquer apedeuta que não fosse o PT.
E votou.
Assim que colocou as patas no poder, Jair Bolsonaro resolveu repetir o mesmo esquema de blogueiro, tuiteiros, e outros eiros amiguinhos. Jairzinho nunca foi muito brilhante, mas o jogo do nós contra eles nunca exigiu lá muita inteligência, apenas contar a maior mentira possível, e xingar das piores coisas quem quer que resolva contar a verdade.
Corta para 2020.
Em 2020, temos a pandemia, do Coronavírus, ou Covid-19, ou Sars-Cov-2. Nessa pandemia, nosso querido presidente tomou um curso de ação, bem, nas palavras do André :
(…)quando viu que deu merda e a escalada de mortes ficou vertiginosa, foi retardado o suficiente em sua brutal arrogância em continuar a porra da narrativa maluca. Encheu o saco com a cloroquina, mas se conhecemos bem nossos políticos, quando se tem alguma dessas compras para lá de suspeitas, podem ter certeza que são mais que suspeitas, mesmo; e se houve recusa das vacinas da Pfizer, é porque não deve ter rolado o “faz-me rir”.
Desnecessário dizer que o séquito (ou o cercadinho) de blogueiros e tuiteiros puxa-sacos também abraçou a narrativa anticiência e antivacina do presidente. Desnecessário também dizer que foram desovar todo o entulho de mentiras, fontes esdrúxulas, e teorias conspiratórias no Twitter, transformando em um terreno fértil para mentiras uma rede social que era um terreno fértil para mentiras.
Nesse processo, foram ganhando seguidores, interações, e um monte desses imbecis ganhou verificado do Twitter. Até uma bosta de uma conta fake de um gato bolsonarista ganhou o verificado (se bem que devem ter se dado conta da merda que fizeram, e logo arrancaram o selinho)
Vendo isso acontecer, um monte de gente de esquerda descobriu que – OOOOOOHHHHHHH – fake news são ruins, e que – OOOOOOOHHHHHHHHHH – precisamos respeitar a ciência.
Subiram um monte de hashtags xingando o Twitter de fascista, e cobrando que colocasse mecanismos de denúncia (Aqueles botões que a galerinha do bem adora abusar para derrubar desafeto) contra as fake news, mas só as da Covid, afinal precisamos continuar postando que “Criado Mudo” era um escravo com a língua cortada.
O mesmo Twitter que, meses atrás estavam comemorando que tinha limado a conta do laranjão, enquanto que a galera do lado Bolsonarista da força rasgava as pregas dizendo que o Twitter era comunista de esquerda. Afinal de chupador de bolas de parasita, só o que muda é a mosca, porque é tudo a mesma merda.
Penteadeira de Puta 