E seguimos com mais garantias de que o Corongão não derrubará o Penteadeira, já que este blogueiro tomou a dose de reforço e está totalmente imunizado.
A má notícia é o efeito colateral : Dor no braço nos últimos 2 dias, e um pouco de indisposição.
Ainda por cima, não me transformei em jacaré, não adquiri poderes magnéticos, e nem o 5G conecta quando chego perto do celular (Poxa, Bolsonaro! Você prometeu!)
Mas, tirando esses contratempos, vamos ver o que foi postado nessa semana :
Um corolário clássico da Lei de Murphy diz que “As máquinas não merecem confiança. Os seres humanos menos ainda.” Quando seres humanos resolvem utilizar a tecnologia para enganar os outros então, aí é que a coisa fica feia.
Bilhonários do Tínder (Errado fica mais engraçado), celebridades de Instagram, modelos webnamoradeiras, pirâmides de criptomoeda, e-mails de phishing, robôs do PIX, marketing multinível, e a boa e velha medicina alternativa são apenas algumas maneiras pelas quais idiotpessoas inocentes são separadas de seu dinheiro por golpistas desalmados.
Mas, a mesma tecnologia que possibilita os golpes, também nos fornece ferramentas úteis para nos prevenir. Algumas dessas ferramentas serão vistas aqui neste texto, com link para os sites (onde seja passível de link). Então, sem mais delongas, vamos às ferramentas :
lLançado em 2008, através de seu Centro de Atendimento a Incidentes de Segurança (CAIS) e atualmente mantido em parceria com o PoP-BA/RNP, tem como objetivo conscientizar a população das fraudes e e-mails de Phishing.
Seu uso não requer nenhuma prática, nem tampouco habilidade, possui um largo banco de dados com screenshots de todos aqueles e-mails de phishing, como por exemplo “Seu CPF foi cancelado pelo SERASA”, ou “Seu Cartão do Santoandre está disponível”, ou pior, “Estamos com uma foto do seu Pica Pau, e vamos mostrar pra todos se você não mandar os bitcoins”.
Você desconfia que aquela pessoa que está te dando papo no Tinder, prometendo mundos e fundos (Em alguns casos, mais o segundo que o primeiro) seja boa demais (em ambos os sentidos) para ser verdade? O Scamdigger é uma ferramenta muito útil para fazer o “cara-crachá” e verificar se não é um embusteiro ou embusteira clicando diretamente da cidade de Lagos (Nigéria), ou Yoshkar-Ola (Rússia).
Você clica na fotinha da pessoa identificada e pode ver qual o e-mail utilizado, qual o texto do perfil no Tinder, qual o IP que usa, e os vários sinais que mostram o porque essa pessoa é um embuste que vai lhe fazer ficar sem o seu dinheiro e com o gosto amargo da derrota.
Ok, talvez não seja tanto pra prevenir de golpes que possam roubar o seu dinheiro, mas para prevenir de espalhar bobagens, passar vergonha na frente de todo mundo, e beneficiar os seres rastejantes mais desprezíveis da face da terra : Políticos.
Viu uma narrativa que se encaixa de maneira hermética com o seu viés político, ou com o viés político de quem você não gosta? Uma historinha cheia de liçãozinha de moral rasteira de coach? Uma mensagem cheia de alarmismo de que as vacinas são um plano do Bill Gates para deixar as pessoas magnetizadas de forma a atrair agulhas e giletes contaminadas com o vírus da AIDS?
Dê uma olhadinha no e-farsas, ele está na ativa desde 2002, quando a internet era movida a gambiarra e reza brava, resistiu aos governos do FHC, do PT, do Têmer, e do Biroliro e nunca se corrompeu. Desvenda as farsas sobre diversos assuntos, das lendas urbanas, aos hoaxes políticos.
Conhecido como PePê para os íntimos, entre quadrinhos engraçados e textos bem escritos, este bloguinho tem alguns artigos descrevendo golpes bem armados e os infelizes que caíram neles, de forma que você possa aprender da melhor forma possível : Com os erros (dos outros)
Além disso, saiba que se você cair num golpe desses, poderá virar matéria de um artigo aqui, com direito a todo o cinismo e sarcasmo de que este blogueiro é capaz. Não sou gratiluz, nem good vibes, e acredito que a vítima desses golpes tem mais, muito mais.
5) A mais importante de todas!
Sabe essa massa cinzenta que você tem entre as orelhas e está criando teias de aranha? Sabe esse telencéfalo altamente desenvolvido (e o polegar opositor)?
Que tal colocá-los para uso, e pensar um pouquinho, um cadinho que seja, antes de cair em qualquer cilada.
Não existe bilionário do Tínder, não existe robô do PIX que vai te enriquecer, não existe chá milagroso que emagrece, a celebridade não vai te divulgar pra ser famoso, a cartomante não vai trazer seu amor de volta em 3 dias, não existe almoço grátis, não existe trade de Bitcoin que dá 5% ao mês, não existe chopp na Baviera.
Qualquer coisa que pareça que você está levando vantagem, e o cara do outro lado é um otário, na verdade o otário é você, sua besta!
Um dos “argumentos” favoritos da galerinha antivaxxer, é “denunciar” o quanto a indústria farmacêutica é malvadona, porque eles auferem… lucros com a fabricação de vacinas. Sendo assim, eles teriam interesses em vender vacinas que não funcionam, e esconder do público os remédios que realmente curam as doenças (fabricados pela mesma indústria farmacêutica). Enquanto que os antivaxxers são apenas pensadores independentes sem interesses financeiros, que só têm como objetivo a saúde da população.
Claro que apenas uma pessoa muito pura de coração acreditaria nisso, mas, pra piorar a vida dos nossos amiguinhos, nesta semana a argumentação deles ganhou outro prego no caixão.
Pasquale Bacco era um médico italiano (perceba o uso do verbo no passado) que teve a infeliz ideia de ser antivaxxer, mas, por motivações que ficarão claras ao longo deste texto, abandonou esse hábito. Após tomar essa decisão, Bacco resolveu colocar a boca no trombone, e a merda no ventilador, e confessou que o movimento antivaxxer não é assim tão incorruptível quanto se pensava.
Ocorre que existe toda uma economia por trás do movimento, desde médicos ganhando por dizer o que os pacientes querem ouvir, até advogados faturando imensos honorários indo atrás do direito sagrado do cidadão cultivar o Covid dentro de si, e compartilhar com todas as outras pessoas.
Afinal, com tantos idiotas saindo de casa ao mesmo tempo, fatalmente surgiriam os “espertos”, para fazer negócio.
Inclusive nosso amiguinho Bacco viu o número de seus clientes se multiplicar, e ganhou uma graninha legal em seus tempos fazendo o discursinho antivax. O que não foi muito legal é que, diferente de certos shitholes, onde o cidadão pode aprontar o que quiser, o conselho italiano de medicina agiu, e Baquinho teve sua licença suspensa.
Além do conselho de medicina, Darwin também resolveu agir, e um jovem de 29 anos seguidor do doutorzinho, acabou, através da não vacinação, se livrando do covid, dos problemas da velhice, dos boletos, e de quaisquer problemas que ele viesse a ter na vida.
Assim, consternado pela morte de seu paciente, o médico em um gesto humano, abandonou a postura anti-científica de ser antivax. Melhor dizendo : Viu que deu merda, e passou ao modo de controle de danos, antes que a polizia aparecesse em sua porta, e ficasse como convidado do Estado Italiano para ver o sole mio nascer quadrado.
Mas, não acredite em mim, não acredite em ninguém, pode ser tudo uma grande conspiração da big pharma, que comprou o médico, e na verdade o rapaz morreu porque o pneu que o primo do porteiro estava enchendo explodiu. É verdade sim, vi no zap!
Fonte : Folha (Outline, porque lugar de Paywall é junto do Professor Olavo)
Todos os povos e nações da face da terra possuem, nem que seja um tiquinho, de orgulho nacional. Toda nação procura, no âmago da sua história, algo que a faça grande perante as outras : Seja ter resistido ao império romano, ser pentacampeã de futebol, até ter as prostitutas mais limpas da região (sem falar no excelente potássio).
A xenofobia ocorre quando esse orgulho nacional é exacerbado, de forma que o seu povo passa a ser o “escolhido”, o “ungido”, enquanto que todos os demais povos e etnias são vistos como “indesejáveis”. Assim, a xenofobia prega o isolamento do país, ou a eliminação dos “indesejáveis” do seio de sua sociedade, de forma que sem eles, o país virará um paraíso em que irão sobrar empregos, mulheres, salários altos, mulheres, benefícios sociais, e mulheres.
Não é difícil entender o porquê de tal ideologia exercer poder de atração sobre um bando de inúteis fracassados que nunca irão conseguir nada na vida. Porém, é um pouco mais complicado entender a atração que a ideologia exerce sobre um bando de inúteis fracassados que nunca irão conseguir nada na vida e que ainda por cima, são enquadrados dentro do critério de “indesejáveis” dentro da xenofobia.
Tal é o caso de um grupo de brasileiros conservadores (sigo sem saber o que essa galera tanto conserva) e fãs do Biroliro, que emigraram do Brasil, e ao chegarem em Portugal, já “chegaram chegando”, e se filiaram ao “Chega”, o partido de extrema-direita português, que prega Portugal sem comunismo, sem ideologia de gênero, sem kit-gay, sem Bolsa-famíla, e sem…estrangeiros.
Nossos amiguinhos provavelmente não devem ter lido essa parte do programa de governo (Se é que brasileiro se interessa em ler alguma coisa) e agora, o “Chega” está dando-lhes, um belo de um “Chega pra lá”, aos moldes da história apócrifa do bando de Skinheads brasileiros que foram oferecer seus préstimos aos neonazistas alemães, e tiveram que ouvir “Nós non prrecisarr de uma bando de latinas fedorrentas! Ir pra inferno cucarrachas de uma figa!” (Não lembro se foram exatamente essas as palavras).
Claro, como partidos são partidos, e imbecis, assim como papel higiênico, foram feitos para serem usados, a rejeição do “Chega” só ocorreu depois das eleições em que conseguiram chegar a 12 cadeiras do parlamento português.
Agora nossos amigos conservadores estão melindrados com a falta de consideração do partido, avisando que “magoou”, que essa atitude não é “Gratiluz“, e que “Todos somos iguais perante Hitler”. Uma das rejeitadas pelo partido está até postando uns desenhinhos fofos. Não é bonitinho?
Fonte : Globo (No Outline, porque Paywall de orifício retrofuricular é orgão sexual masculino intumescido)
Nota : Todas as informações do texto abaixo são baseadas na “versão da acusação”. Ou seja, além de burro pra caralho, o rapaz pode ser um tremendo de um mentiroso.
Existem muitas maneiras comprovadamente eficazes de se tornar uma pessoa famosa. Você pode pendurar uma melancia no pesoço, entrar no cinema puxando um elefante, vestir uma peruca e ir a um evento feminista dizendo que é mulher trans, injetar silicone no braço pra ficar bombadão, fazer podcast live no Youtube chapado de maconha, injetar cocaína no bilau, tomar chá 50 ervas para ficar saradona… Em todos esses casos, pode apostar que as pessoas irão falar sobre você por muuuuuito tempo.
Dizem que no passado, dava até pra ser famoso tendo um blog. Dizem.
Com tantos meios comprovados para atingir a fama, não dá pra compreender porque algumas pessoas ainda querem viver a sua vida sendo ilustres desconhecidas. Dá pra atingir a fama até mesmo sendo um completo incompetente, como veremos na história de hoje :
Era uma vez um jovem que não era dotado de beleza física, não tinha um corpo sarado, nem nenhuma habilidade maneira de artes marciais para mostrar em vídeos. O jovem também não era dotado do domínio do vernáculo, necessário para fazer textos fantásticos como os que você vê aqui no penteadeira. Aliás, como você verá abaixo, inteligência também não era o seu forte.
Tudo que o jovem tinha, era seu desejo pela fama. Fama sem qualquer merecimento, ou justificativa. Otariano aprova.
Ah, sim, o jovem também tinha 20 mil reais, resultantes de seu trabalho, aliado a uma vida de frugalidade, que ele vinha acumulando para ir para a Disney. Mas sabemos que otários e a sua grana nunca ficam juntos por muito tempo.
De repente, numa linda manhã de sol, nosso amigo conheceu McTrans.
À primeira vista, você poderia pensar que McTrans se trata de um lanche do McDonalds composto por subprodutos de origem transgênica. Mas uma olhada no Google revela que na verdade é… a empresa de transportes de Montes Claros?
Não! Nada disso. Na verdade trata-se de uma MC famosa, que é uma mulher trans, e adotou como nome artístico, MC Trans (Afinal, criatividade para dar nomes é tudo!).
Eis que um dia, nosso jovem desejoso de fama estava assistindo a uma das lives da McTrans, e tinha muita vontade de participar. Até que um dia recebeu uma chance. Nossa pobre Mc estava com fome, mas tinha dificuldades com a tecnologia, não sabia pedir iFood, coisa que nosso jovem generoso e prestativo fez por ela com muito prazer.
Após ver um otájovem tão prestativo, McTrans até o convidou para passar uns tempos com ela (desde que hospedado por conta própria). No primeiro encontro, descobriu-se que a Mc realmente tinha muitas dificuldades com novas tecnologias, pois, além de iFood, também não sabia pedir Uber, no que nosso jovem também ajudou.
Comovida com tamanha prestatividade, a Mc se prontificou a ajudá-lo em seu desejo de obter fama. Ela ajudaria o rapaz de graça, mas, sabendo sobre os 20 mil biroliros que ele possuía guardados, disse que teria que cobrar, afinal o rapaz teria que demostrar seu respeito às trans.
Logo de início, o jovem fez um PIX de 8 mil para a conta da McTrans em troca de uma divulgação de uma vez por semana de acordo com o contrato (que não foi feito). Graças a essas divulgações o rapaz passou de 3 mil para 11 mil seguidores no Instagram, que com mais 20 reais ele consegue comprar um combo do McDonalds.
Depois disso, o rapaz continuou sendo sugado (no mau sentido), incluindo fotos pelado no motel, e levar a McTrans para ter um “dia de princesa”. Até que, após 13 mil reais no total gastos com a brincadeira, a Mc o mandou voltar para sua cidade e usufruir de toda a fama que ele merecia.
Percebendo a cagada que havia feito, o rapaz resolveu correr atrás de uma advogada e, provavelmente detonar os 7 mil que sobraram processando a Mc. Sabendo a probabilidade de ganho de uma causa dessas, bem como a “inteligência” de seu cliente, a advogada achou por bem pedir 3 mil adiantado, que o rapaz foi pedir purfavozinho para a Mc transferir para ele. Coisa que ela concordou que faria em 2 meses.
Mas, sabendo a dificuldade que a moça tem com tecnologia, é óbvio que ela não fez o PIX. O que levou nosso jovem a tacar a merda no ventilador, e criar um exposed no Twitter.
Nisso, o jovem pode ter destruído todas as suas chances de ganhar o processo, pois, não se pode dizer que a Mc o tornou famoso.
Afinal, “famoso por ser um idiota”, também é famoso, certo?!
Você, homem heterossexual machão, está na academia e de repente vê, em sua frente, um belíssimo exemplar do sexo feminino, dotado de um rosto lindo e um sorriso encantador, isso sem falar de um corpo escultural, e uma calça de lycra tão apertada, que vive, “com ousada transparência, a vida oculta da carne”.
Você começa a se perguntar, “como posso impressionar essa belezura?” Você não é do tipo saradão, nem definido, e não consegue pegar lá muita carga em nenhum dos exercícios. Além disso, também não está na política, então o seu caixa eletrônico também não tem lá muito potencial para impressionar a moça.
De repente, você se lembra de um texto de um blogueiro que você lê, falando sobre como “as palavras têm poder, e você pode conseguir tudo que quiser com elas”. O fato de que o referido blogueiro tinha apenas cinco seguidores, você prontamente ignora.
Mas, em sua cabeça, surge uma preocupação. O que você poderia falar? Como abordar a moça sem, nesses tempos confusos, ser acusado de assédio e cancelado?
Pois bem, meu amigo, seus problemas acabaram!!
Chegou o guia definitivo para saber se seus elogios para qualquer moça serão interpretados como cantada, ou cancelados como assédio. Verifique em que característica você se enquadra, e seja feliz!!
Sua altura :
Acima de 1,80m – Cantada
1,70 – 1,80m – Assédio
1,60 – 1,70m – Estúpro
abaixo de 1,60m – “Gozado, tô ouvindo alguém me chamando de “gostosa”, mas não vejo ninguém!”
A história do desenvolvimento sexual da humanidade sempre foi alternada por períodos de liberação, e de moralismo exacerbado. Nos anos 60 e 70, tivemos a “liberação sexual”, até que nos anos 80, a AIDS acabou com a brincadeira. Nos anos 90, uma nova era de liberação, com o erotismo estampado nas músicas, danças, e até na TV aberta ao meio dia (Sdds, Banheira do Gugu), e, nos anos 2010, uma nova onda moralista, vinda da direita religiosa mas, surpreendentemente, também da esquerda e das feministas.
Nessa brincadeira, a pornografia vem sendo taxada como a origem de todos os males. Brumadinho? A represa tava cheia de pornografia. Chernobyl? Explodiu um reator de pornografia. As baleias mortas? Era pra produzir lubrificante pra indústria da pornografia. Feministas argumentam que a pornografia escraviza mulheres e transforma homens em porcos estrupadores, enquanto que os machinhos de direita criaram toda uma nova religião centrada no conceito do nofap, em que deixar o 5 contra 1 tornaria o homem mais centrado, mais bem-sucedido, e mais capaz fisicamente. Tudo isso baseado em literatura científica tirada daquela cavidade onde o sol não brilha.
Por tudo isso, é maravilhoso trazer uma história onde, contrariando a narrativa, a pornografia libertou e mudou para melhor a vida de alguém.
Nossa história começa com uma menina chamada Yasmeena Ali, vivendo com sua família num país longínquo chamado Afeganistão.
Em 1990, a menina e sua família fizeram uma das melhores coisas que se pode fazer quando se vive no Afeganistão : Deram o fora daquela bosta, e foram viver num país de verdade (no caso, a Inglaterra), ainda mais que um grupinho chamado Talibã, ia aprontar altas confusões e piorar em muito a vida das mulheres de lá (que já não era lá grande coisa).
Assim, E as Mina pá Yasmeena conseguiu viver uma vida de uma garota normal, estudou, teve amigos, o pacote completo. Mas, como, às vezes você tira a pessoa do Afeganistão, mas não tira o Afeganistão da pessoa, aos 19 anos, a garota recebeu a triste notícia de que fora arrolada em um casamento arranjado, sem ser consultada, e sem direito a recusa, sob pena de ofender o Islã, a cultura afegã e a honra da família.
Yasmeena foi falar com as feministas, mas elas disseram que “É a cultura deles, a gente tem que respeitar!”, foi falar com a esquerda, mas estavam ocupados discutindo se “estudantes” era gênero neutro ou se o certo era “estudantxs”, foi falar com o governo inglês, mas eles estavam ocupados com a 134a implementação do filtro antipornografia, foi falar com o Eduardo Bolsonaro e ele disse “UMA MULHEER!! QUE NOJAAAAAAAAAA!!! SOCORROOOOO PAAAAPIIIIII!!!!”
Sem ter a quem recorrer, Yasmeena lembrou-se de que era uma mulher maior de idade, livre, e desimpedida. Assim perambulando pelas ruas de Londres até dar (epa!) na porta da indústria de filmes adultos.
Vendo essa foto, posso dizer sem sombra de dúvidas, que se trata de uma atriz boa…digo, uma boa atriz. Porém, isso não é unanimidade. Sua família, por exemplo, não aprovou sua escolha profissional, e queria que ela deixasse de atuar na indústria de filmes adultos sob pena de ofender o Islã, a cultura… bom, você já entendeu!
Como o argumento não foi muito persuasivo, papai Ali achou por bem contratar um assassino profissional para acabar com a vida da filha, afinal, pra religião da pazTM, é melhor estar morta do que aparecer nua num vídeo. Infelizmente o plano deu errado, e papai Ali acabou indo parar atrás das grades. Segundo nossas últimas informações, da cadeia ele irá estrelar seu próprio filme pornô, sem câmeras, sem cachê, e contracenando com seus dois colegas de cela, os famosos John Pé de Mesa, e James Pau de Sélfie. Mas ele ficará em posição de reza, virado pra Meca, o que é importante.
Mas qual o sentimento da menina em participar de uma profissão em que você compartilha tanto de si com o seu colega de cena? O que ela acha de tal atividade, em que você expõe seu corpo a tantos olhares desejosos, alimentando o mercado da imoralidade?
Bem, Yasmeena foi taxativa :
Yasmeena disse que quis experimentar a pornografia para ver se ela ia gostar ou não de trabalhar com aquilo. “Fiquei intrigada com pornografia e pensei em tentar. Não podia opinar sobre aquilo quando não sabia o que era. É como dizer que você não gosta de comida chinesa sem experimentar primeiro.”
Eu não poderia concordar mais. Inclusive acho que muitas das feministas histéricas e machinhos frustrados que tanto falam mal da pornografia poderiam experimentar atuar na indústria. De repente conseguem achar a estrovenga túrgida da qual são tão desejosos, mas não estão sabendo pedir.
Penteadeira de Puta 