Texto : “Baseado nas atitudes das pessoas que dizem ‘namastê’, você diria que é Sânscrito para ‘vá à merda’.
Imagem : Pessoa de braços abertos para o sol.
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Existe uma categoria de golpe, na qual eu tenho zero piedade de qualquer infeliz que seja vítima. São aqueles golpes que envolvem um monte de vagabundos querendo enriquecer e se dar bem em cima dos outros, mas só um efetivamente consegue.
Golpe do falso Sugar Daddy, golpe do bilhete premiado, golpe do nigeriano procurando uma boa alma pra lavar 50 milhões de dólares, golpe do McTrans oferecendo fama e fortuna pra quem quiser pagar, golpe do trade de bitcoin oferecendo 5% ao mês, golpe do emagrecedor que você vai ficar milionário vendendo saquinhos de farelo…
Às vezes eu fico me perguntando, por que será que essas coisas não aparecem na minha caixa de entrada, ou na minha timeline. Talvez porque eu não fique igual um boçal procurando “Como enriquecer de forma rápida e sem nenhum esforço”, mas cada um com o seu cada um, né?!
O golpe de hoje envolve a nova tecnologia recém chegada ao Brasil de movimentação financeira, o PIX. Assim como o IFood, aqui no Brasil originou o golpe do iFood, o Uber originou o golpe do Uber, o PIX também originou o golpe do PIX.
Se tivessem inventado a escrita aqui no Brasil, era capaz de no dia seguinte inventarem um golpe.
O golpe envolve um tal de robô do PIX que, assim como o Capacildo, só quer ser o seu amigo, e que você tenha uma vida luxuosa, com tudo de bom que o dinheiro pode comprar, pois o robô faria várias transferências em dinheiro para sua conta. Pelo menos é o que você entende ao ver essa propaganda aqui, protagonizada pelo nosso ex-boxeador, ex-deputado, e estonteado pelos socos do Whindersson Nunes, Acelino Popó.
O dinheiro para fazer todas essas transferências, eu imagino que irá surgir por obra e graça de nosso senhor Jesus Cristo.
Nosso querido amigo pugilista recebeu 100 mil biroliros para divulgar essa pérola em seu Instagram, de 3 milhões de seguidores. Infelizmente como toda pirâmide, alguns devem ter recebido a bufunfa (afinal, tem que existir o queijo na ratoeira), enquanto que a maioria ficou a ver navios, e eu fico muito triste com uma notícia dessas.
Agora que o caldo entornou, o iogurte azedou, e o angu desandou, todo mundo sai correndo pra jogar o sofá pela janela. Inclusive nosso pugilista que, comovido pelas pessoas em uníssono gritando “QUEREMOS MEU DINHEIRO!!!“, tomou uma atitude certíssima. Devolveu o dinheiro que recebeu para fazer o comercial.
Peraí. Mas…devolveu pra quem?!
Bem, partindo do princípio que o golpista pagou a ele pra fazer a propaganda, chega-se à conclusão que ele devolveu o dinheiro pro próprio golpista.
Fonte : Portal do Bitcoin
Décima semana de blog. Teve de tudo, análise em vídeo, momento desmotivacional, blogueiro falando sozinho, drogados e antivaxxers sendo toscos, naturebas indo falar com Darwin, e a estarrecedora descoberta de que beleza pode trazer vantagens competitivas. Vamos aos textos :
O que Wordle e Termo têm a ver com anticapitalismo e arte contemporânea? (Em Vídeo) : O que será que Wordle, Termo, e Letreco trazem para a luta contra o capitalismo malvadão?
Desmotivacional da Semana : Boas Intenções : Boas intenções dão um calorzinho no coração, e nos levam a um lugar bem quentinho.
Quadrinho da Semana : Diálogo Interno : Quando a nossa voz interior insiste em ser exteriorizada.
A incrível e triste história do homem que injetou o pó no seu pipi. : Como inutilizar sua ferramenta.
Tia natureba toma chazinho “do bão” e perde peso. : Bem, funcionou!
Quando a indústria da moda usou a objetificação para atingir lucros pornográficos. : Beleza põe a mesa sim!
Mãe antivaxxer vai à justiça pelo direito de não vacinar a filha. E é ouvida! : Não é maravilhoso, quando a justiça nos ouve?
Até mais, amigos!
Antivaxxers são seres muito engraçados. Não importa quantos dados você mostre, de que a maioria das pessoas que estão morrendo de Covid pertence à minoria de não vacinados, continuam relinchando suas bobagens de que vacinas não funcionam, tal qual criança chata que diz “Num tô ouvindo nada lalalalala vacina não funciona lalalala…”
Repetem o mantra “vacina experimental” para uma vacina que já foi mais do que testada e aprovada em vários países, e depois de mais de um ano da aplicação, não resultou em nenhum problema.
E mudam as balizas como loucos, no inicio era um plano da zelite para reduzir a população em 6 meses (com que finalidade?!), depois virou um plano pra injetar chip na população, depois para injetar 5G, depois pra matar os atletas (que se enchem de trembolona). Chegaram até ao absurdo de comparar vacina com estupro (imagina que legal seria isso pra uma vítima de estupro de verdade). E o argumento imbecil da moda é o de “O Estado num manda em mim lalalalalala o Estado num manda em mim lalalalala…”
Às vezes, numa ironia do destino, para fugir da opressão do Estado malvadão, a pessoa acaba recorrendo ao próprio estado malvadão. O que poderia dar errado, não é mesmo?
Tal foi o caso de uma mamãe muito zelosa, seguidora daqueles grupos de mamães do Facebook, que disputam quem cria o filho de forma mais natural, sem produtos químicos, vacinas, medicamentos, no máximo chazinhos e outros produtos que a natureza lindinha pode nos oferecer.
Além disso, a mamãe natureba também sabe que a vacina não passa de um experimento concebido pela big Pharma, que comprou toda a ANVISA, com o objetivo de enfiar uma agulhona malvada nas nossas criancinhas, e transformá-las em zumbis robotizados a mando dos Illuminati Bilderburger Reptilianos do Lula (É verdade sim, gente! Eu vi no Zap!).
Mas, havia um pequeno probleminha. O colégio onde a sua filhinha estudava exigia o comprovante vacinal, e por aqui não tem aquele médico gente boa da França, que imprime o certificado por um precinho camarada. A quem recorrer então?!
À Justiça!!
Nossa mamãe natureba vai à justiça pedindo habeas corpus para a filha, pois a sua querida coronguinha estaria sendo cerceada em seu direito de ir e vir. Sem poder ir ao colégio e vir de lá, como ela iria poder compartilhar o coronga com os amiguinhos? E tudo isso por quê?! Só por causa de 300 1400 crianças que morreram?! Ainda tem muito mais criança no Brasil, tá tranquilo!
O bom de tudo, é que a justiça ouviu a mamãe e as suas razões. O que responderam, é que não foi lá muito favorável para ela.
Na decisão, com data de ontem (3), a “Diferentemente do alegado pela impetrante, os fatos narrados na petição inicial não noticiam que o Colégio Pedro II estaria violando direitos da paciente. Pelo contrário, os fatos narrados revelam que os pais da paciente estão violando seus direitos fundamentais à saúde e à educação. A petição inicial é, portanto, notícia da prática de ilegalidade pelos genitores da paciente”, concluiu a juíza.
E, como diria a propaganda, “mas não é só isso!”
Ela determinou que o Ministério Público e o Conselho Tutelar sejam acionados para tomar as medidas cabíveis contra os pais da estudante e resguardar o direito da menina de ser imunizada contra a covid-19.
Ou seja, ou nossa amiguinha agora vai, obrigatoriamente, ter que ir ao postinho vacinar a filhinha. Sob a pena de encarar o Sr. Processão do Ministério Público e, possivelmente (Tomara!) ir pra cadeia e ver a alma do Professor Olavão nascer quadrada!
Antivaxxer tem mais! Muito mais!
Fonte : Agência Brasil
Eu gosto, vocês gostam, todo mundo gosta de gente bonita. Por mais que você tente dizer que não, que isso é coisa de gente superficial, eu lhe digo : Os superficiais estão vencendo, por muito!
Vamos comparar Elis Regina, uma tremenda de uma cantora, com a Anitta, que apesar de ser famosa, é duvidoso que a fama se dê pela harmonia do seu “dó maior”.
Os vídeos mais visualizados da Elis Regina não têm sequer um décimo do total de visualizações da Anitta (embora não dê pra saber quantas dessas visualizações foram realizadas com o botão de mudo ligado). Beleza vende! Beleza importa! Por mais que você ame o seu gordinho, por mais que você diga que o seu careca vale ouro, por mais que você jure que nunca se separaria da sua nerdinha, se aparecer um bonitão, uma bonitona, você vai virar a cabeça para olhar.
E isso não é nem culpa sua, ou melhor, é, mas não num nível consciente, nem num nível “culpa das revistas e de Hollywood”, que querem lhe fazer acreditar.
Em tempos muito, muito antigos, quando o ser humano ainda era um macaco pelado recém descido das árvores para ser um caçador-coletor, os recursos eram limitados, os predadores eram abundantes, e a natureza era inclemente. Era mais ou menos como (insira a piadinha com o governo do Bolsonaro).
Nesses tempos, a melhor estratégia da gente conseguir sobreviver, era fazendo mais gente, e garantindo que a gente da gente fosse capaz de fazer mais gente ainda.
Garantia não existe, merda acontece, e nada impedia que você, caçador coletor de boa linhagem, cruzando com uma caçadora coletora de boa linhagem, tivessem um filho com genes de vegetariano e jogador de LoL. Mas dava para colocar as probabilidades a nosso favor através da…aparência.
Simetria bilateral, ausência de marcas no rosto, características faciais perfeitas, proporção cintura-quadril, vários desses elementos eram indicativos de uma prole saudável e viável para as próximas gerações.
Claro, por ser a pessoa que carrega a prole, e portanto, sujeita ao maior risco em caso de “fracasso”, as mulheres, além de preferências físicas, revelam ter desenvolvido evolutivamente, um conjunto complexo de preferências por características “sociais”. Portanto, é mais difícil ver uma mulher “babando” por um bonitão, do que o contrário, se bem que esqueceram de avisar essa moça aqui :
Inteligência? Sinto muito amigos, evolutivamente, nunca foi muito importante. Se as características físicas foram proeminentes durante todo o período selvagem. Durante os primórdios do desenvolvimento da civilização, a capacidade de se organizar em grupos contou mais do que a inteligência pura e simples para sobreviver. Tanto é que nós não somos o macaco mais afiado da gaveta. Esse título pertenceu ao Neanderthal, hoje extinto. Até hoje os melhores cérebros só são valorizados em países com muita abundância de recursos, vide a Suzana Herculano-Houzel, uma super pesquisadora que recebeu apenas 6 mil reais de verba, para manter a pesquisa, para o ano todo.
Por tudo isso que foi exposto, é triste, decepcionante, quando a militância começa a fazer aqueles discursinhos bunda mole sobre “objetificação”, “hipersexualização”, “aceitação do corpo gordo/magro/ sujo/feio. Porque você sabe que esses discursos são metade inveja e ranço de gente bonita, metade moralismo, e metade (tô com preguiça de conferir o número de metades) hipocrisia. E vou provar a vocês através de um clip da Preta Gil (peço desculpas antecipadamente).
Muito bonito, né? Discurso de aceitação. “Não quero me encaixar em nenhum padrão…” A propósito, esses são os rapazes com quem a Preta Gil contracena.
Repare que nenhum deles é gordo, nem careca, são todos bonitos. O militante vomita um discurso muito lindo de aceitação, mas quando chega a hora do militante pegar alguém. Aí não tem problema usar o tal do padrão.
Se você ainda não acredita que “beleza vende”, vamos analisar um caso que ficou famoso na indústria da moda.
Lá pela segunda metade dos anos 90, a grife Abercrombie & Fitch era uma marca famosa apenas nos Estados Unidos, mas não tinha uma relevância mundial muito acentuada. Mas um executivo queria mudar isso, seu nome era Mike Jeffries, um homossexual assumido, que assumiu a presidência da empresa em 1996.
Jeffries foi responsável por levar a cabo um rebranding da marca, cujo carro chefe pode ser resumido na seguinte foto :
Os modelos responsáveis pela divulgação da marca passaram a divulgar as roupas sem camisa, os locais promocionais das lojas de roupas, lotados de homens sem camisa, as meninas jovens loucas pra tirar foto com os saradões sem camisa, e até mesmo os vendedores das lojas foram demitidos para serem substituídos por homens sem camisa.
Os resultados desse devaneio superficial de objetificação dos corpos? O faturamento da empresa cresceu de 335 milhões em 1997 para quase 4,2 bilhões em 2012.
Em 2012, Mike Jeffries provocou a revolta das pessoas ao dizer o que todas elas pensam, mas a moral superior as impede de dizer em voz alta na frente de todo mundo.
“Muita gente não cabe em nossas roupas e não é para caber. Se somos exclusivistas? Totalmente.”
“Quero apenas gente magra e bonita”
Mike Jeffries
Mais detalhes podem ser conferidos nessa reportagem aqui :
https://istoe.com.br/299394_A+GRIFE+QUE+NAO+GOSTA+DE+GORDOS+E+FEIOS/
Realmente, a Abercrombie não gosta de gordos e feios. Igualzinho ao restante da população.
Você é uma pessoa gorda, roliça, e adiposa. Essa condição é um fardo pesado que lhe gera vários problemas em seu dia a dia. As toalhas do banheiro dificilmente conseguem abarcar todo o seu volume, e o edredon da cama está muito longe. Sua vida amorosa está às moscas, já que seu corpo não cabe nas expectativas do sexo oposto, mas, mesmo que despertasse algum interesse, você dificilmente conseguiria corresponder, pois não vê a sua própria genitália há vários anos. Bem, pelo menos você está sempre na moda, já que toda blusa que veste vira automaticamente um cropped.
Mesmo assim, você quer emagrecer, deixar essa condição rotunda para trás. Qual você acha que é a melhor atitude a ser tomada?
a) Parar de comer igual uma betoneira e começar a malhar.
b) Usar várias cintas e espartilhos.
c) Dar três pulinhos e pedir pra São Longuinho.
d) Tomar um ensopado de bruxa, feito com todas as plantas que sua avó tem no quintal.
Analisando aqui, a alternativa “a” funciona, mas leva tempo e demanda esforço, a “b” é ridícula, a “c” é completamente imbecil, e a “d” é “d” de “deu merda”, como aconteceu com uma distinta senhora.
A tia, com um desejo enorme de emagrecer, mesmo comendo pão de queijo, foi atrás de uma solução milagrosa, enquanto que um esperto saiu de casa no mesmo horário, e quando os dois se encontraram, deu negócio. A tia levou pra casa o poderosíssimo chá 50 ervas, completíssimo, abrangendo do Capim Santo ao Pau Barbado, e começou a consumir o chazinho na expectativa de mostrar o corpo sarado prazamiga.
O problema é que a tia começou a se sentir meio mal, doente, e resolveu adotar o procedimento padrão de quando a medicina alternativa dá merda : Foi pro hospital procurar a medicina de verdade.
Lá chegando, se consultou com a doutora Eliana Ducatti, que constatou que nossa amiga iria perder peso sim, mais ou menos 1,3 a 1,5 kg, ou seja, mais ou menos o peso do fígado de uma pessoa adulta.
Sim, a dona havia destruído o próprio fígado.
Acontece que várias daquelas ervinhas lindas e naturais presentes no chá eram também hepatotóxicas. Vários princípios ativos de remédios também são. Mas remédios possuem uma coisa chamada posologia, ou seja, quanto se pode tomar do remédio sem ferrar com o seu próprio corpo.
Chás e suplementos não têm esse tipo de salvaguarda, porque não são regulados pela ANVISA. Para se ter uma ideia do tamanho da várzea, quando a bostoFosfoetanolamina foi testada, e foi comprovado que ela curava câncer tanto quanto eu entendo de literatura romena, a primeira coisa que tentaram fazer foi desovar aquela porcaria nos trouxas sob a forma de suplemento alimentar.
Mas, do que a ANVISA entende, né?! São só um bando de tarados por vacina cujo único objetivo é enfiar a agulhona do mal nas nossas pobres criancinhas.
Se a tia tivesse continuado a tomar o chá, teria se livrado da obesidade, da hipertensão, da chatice dos parentes, das contas atrasadas, e nunca mais teria quaisquer problemas na vida. Estaria linda, leve e solta, conversando com o Professor Olavo sobre como a medicina moderna é enganação.
Mas, isso não aconteceu, no presente momento a nossa pobre tia natureba está na fila do transplante de fígado, e Darwin está contando as horas para fazer mais uma marca no bloquinho. acaba de colocar mais uma marca no bloquinho.
“Aiiinnn, mas é naturaaaal!!!” Cicuta, Mandioca brava, e Comigo-ninguém-pode também.
Fonte : Revista Veja São Paulo
O jovem não presta, o jovem é uma desgraça. A única coisa em que o jovem exibe algum nível de proficiência, é em acabar com o próprio jovem.
Graças aos progressos da ciência, todo ser humano conta com o potencial de uma vida longa, saudável, e produtiva. Mas o maldito do jovem resolve tomar todos os tipos de ações possíveis para encurtá-la. E se isso é feito em estado de sobriedade, imagine quando o jovem em questão está com o cu cheio de drogas.
Se bem que, no caso descrito, encher o cu de drogas teria sido menos insalubre.
Era uma vez um americano de 35 anos que tinha um pequeno probleminha com tóchico. Tendo em sua vida pregressa injetado cocaína até esburacar todas as veias de todas as formas possíveis e imagináveis, nosso amigo estava ficando sem opções, afinal parar de usar a porra da droga nunca é uma opção.
Mas nosso amigo encontrou uma saída. Provavelmente através do uso de uma pinça e uma lupa, injetou o pozinho branco na veia dorsal do seu pênis.
Olhe o tamanho da agulha abaixo e tente tirar a imagem mental de sua cabeça agora.
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A primeira fez tcham, a segunda fez tchum, e na terceira vez que foi injetar, deu merda, e o infeliz resolveu baixar no hospital.
Lá na ala médica, foi constatado que o instrumento do rapaz estava só o pó, com inchaço, necrose de tecidos, úlceras, e um futum desgraçado de insuportável.
Imediatamente foi oferecida ao rapaz a opção de remover o tecido infectado (espero que por intermédio do uso de um lança chamas), o que foi prontamente recusado pelo moçoilo.
Para felicidade dele, após 15 dias de tratamento, sua condição melhorou e as feridas desapareceram. É muito chato quando Darwin falha em fazer seu trabalho.
Mas, oportunidades não faltarão, ainda mais que 80% da cocaína vendida nos EUA é batizada com levamisole, um remédio pra verme que pode causar inflamação das veias, necrose de tecidos, e gangrena. Autoridades médicas acham importante que os usuários sejam alertados de que encher as veias do pozinho branco pode não ser tão saudável assim quanto pensavam.
Nosso amiguinho não receberá esse alerta, afinal, assim que recebeu alta do hospital, caiu no mundo antes que o Captain Birth aparecesse por lá com o saco e o cabo de vassoura.
Pra completar :
Fonte : Iflscience (Sim, tá em inglês. Se vira pra ler!)
Texto : “Todos sabem qual é o lugar que está cheio delas”
Imagem : Labaredas queimando.
Ideal para :
Se você não tem vivido em coma dentro de uma caverna nos últimos meses, com certeza sabe que a internet tem sido tomada de assalto pelos joguinhos de palavras Wordle, Termo, e Letreco.
O mecânismo dos jogos é simples : A cada dia, os jogadores têm seis tentativas para descobrir a palavra da rodada, que sempre tem cinco letras. O processo de descoberta é indicado por cores: se uma letra ficar amarela, significa que ela está presente na palavra, mas em outra posição; se ficar verde, está na posição certa; e se ficar cinza/vermelha, significa que não está presente. Alguns deles têm filtros para daltônicos, com cores mais saturadas.
Mas será que existe algo além de jovens adultos redescobrindo o conceito de “palavras cruzadas”? Será que além de divertidos, os jogos supracitados também representam uma tentativa de luta contra o capitalismo, e pela arte contemporânea.
Nesse vídeo abaixo, faço uma análise minuciosa do que tem a ver os aplicativos, com a luta contra o capitalismo, e pela arte contemporânea :
Se vocês gostaram, não percam os próximos vídeos :
Penteadeira de Puta 