Penalizado com pessoas que caíram em golpe financeiro, Pugilista devolve o dinheiro pro golpista.

http://vidaeobrademimmesmo.blogspot.com/2021/11/corrente-do-mal.html

Existe uma categoria de golpe, na qual eu tenho zero piedade de qualquer infeliz que seja vítima. São aqueles golpes que envolvem um monte de vagabundos querendo enriquecer e se dar bem em cima dos outros, mas só um efetivamente consegue.

Golpe do falso Sugar Daddy, golpe do bilhete premiado, golpe do nigeriano procurando uma boa alma pra lavar 50 milhões de dólares, golpe do McTrans oferecendo fama e fortuna pra quem quiser pagar, golpe do trade de bitcoin oferecendo 5% ao mês, golpe do emagrecedor que você vai ficar milionário vendendo saquinhos de farelo…

Às vezes eu fico me perguntando, por que será que essas coisas não aparecem na minha caixa de entrada, ou na minha timeline. Talvez porque eu não fique igual um boçal procurando Como enriquecer de forma rápida e sem nenhum esforço”, mas cada um com o seu cada um, né?!

O golpe de hoje envolve a nova tecnologia recém chegada ao Brasil de movimentação financeira, o PIX. Assim como o IFood, aqui no Brasil originou o golpe do iFood, o Uber originou o golpe do Uber, o PIX também originou o golpe do PIX.

Se tivessem inventado a escrita aqui no Brasil, era capaz de no dia seguinte inventarem um golpe.

O golpe envolve um tal de robô do PIX que, assim como o Capacildo, só quer ser o seu amigo, e que você tenha uma vida luxuosa, com tudo de bom que o dinheiro pode comprar, pois o robô faria várias transferências em dinheiro para sua conta. Pelo menos é o que você entende ao ver essa propaganda aqui, protagonizada pelo nosso ex-boxeador, ex-deputado, e estonteado pelos socos do Whindersson Nunes, Acelino Popó.

O dinheiro para fazer todas essas transferências, eu imagino que irá surgir por obra e graça de nosso senhor Jesus Cristo.

Nosso querido amigo pugilista recebeu 100 mil biroliros para divulgar essa pérola em seu Instagram, de 3 milhões de seguidores. Infelizmente como toda pirâmide, alguns devem ter recebido a bufunfa (afinal, tem que existir o queijo na ratoeira), enquanto que a maioria ficou a ver navios, e eu fico muito triste com uma notícia dessas.

Agora que o caldo entornou, o iogurte azedou, e o angu desandou, todo mundo sai correndo pra jogar o sofá pela janela. Inclusive nosso pugilista que, comovido pelas pessoas em uníssono gritando QUEREMOS MEU DINHEIRO!!!, tomou uma atitude certíssima. Devolveu o dinheiro que recebeu para fazer o comercial.

Peraí. Mas…devolveu pra quem?!

Bem, partindo do princípio que o golpista pagou a ele pra fazer a propaganda, chega-se à conclusão que ele devolveu o dinheiro pro próprio golpista.

Fonte : Portal do Bitcoin

Mãe antivaxxer vai à justiça pelo direito de não vacinar a filha. E é ouvida!

Antivaxxers são seres muito engraçados. Não importa quantos dados você mostre, de que a maioria das pessoas que estão morrendo de Covid pertence à minoria de não vacinados, continuam relinchando suas bobagens de que vacinas não funcionam, tal qual criança chata que diz “Num tô ouvindo nada lalalalala vacina não funciona lalalala…”

Repetem o mantra “vacina experimental” para uma vacina que já foi mais do que testada e aprovada em vários países, e depois de mais de um ano da aplicação, não resultou em nenhum problema.

E mudam as balizas como loucos, no inicio era um plano da zelite para reduzir a população em 6 meses (com que finalidade?!), depois virou um plano pra injetar chip na população, depois para injetar 5G, depois pra matar os atletas (que se enchem de trembolona). Chegaram até ao absurdo de comparar vacina com estupro (imagina que legal seria isso pra uma vítima de estupro de verdade). E o argumento imbecil da moda é o de “O Estado num manda em mim lalalalalala o Estado num manda em mim lalalalala…”

Às vezes, numa ironia do destino, para fugir da opressão do Estado malvadão, a pessoa acaba recorrendo ao próprio estado malvadão. O que poderia dar errado, não é mesmo?

Tal foi o caso de uma mamãe muito zelosa, seguidora daqueles grupos de mamães do Facebook, que disputam quem cria o filho de forma mais natural, sem produtos químicos, vacinas, medicamentos, no máximo chazinhos e outros produtos que a natureza lindinha pode nos oferecer.

Além disso, a mamãe natureba também sabe que a vacina não passa de um experimento concebido pela big Pharma, que comprou toda a ANVISA, com o objetivo de enfiar uma agulhona malvada nas nossas criancinhas, e transformá-las em zumbis robotizados a mando dos Illuminati Bilderburger Reptilianos do Lula (É verdade sim, gente! Eu vi no Zap!).

Mas, havia um pequeno probleminha. O colégio onde a sua filhinha estudava exigia o comprovante vacinal, e por aqui não tem aquele médico gente boa da França, que imprime o certificado por um precinho camarada. A quem recorrer então?!

À Justiça!!

Nossa mamãe natureba vai à justiça pedindo habeas corpus para a filha, pois a sua querida coronguinha estaria sendo cerceada em seu direito de ir e vir. Sem poder ir ao colégio e vir de lá, como ela iria poder compartilhar o coronga com os amiguinhos? E tudo isso por quê?! Só por causa de 300 1400 crianças que morreram?! Ainda tem muito mais criança no Brasil, tá tranquilo!

O bom de tudo, é que a justiça ouviu a mamãe e as suas razões. O que responderam, é que não foi lá muito favorável para ela.

Na decisão, com data de ontem (3), a “Diferentemente do alegado pela impetrante, os fatos narrados na petição inicial não noticiam que o Colégio Pedro II estaria violando direitos da paciente. Pelo contrário, os fatos narrados revelam que os pais da paciente estão violando seus direitos fundamentais à saúde e à educação. A petição inicial é, portanto, notícia da prática de ilegalidade pelos genitores da paciente”, concluiu a juíza.

E, como diria a propaganda, “mas não é só isso!”

Ela determinou que o Ministério Público e o Conselho Tutelar sejam acionados para tomar as medidas cabíveis contra os pais da estudante e resguardar o direito da menina de ser imunizada contra a covid-19.

Ou seja, ou nossa amiguinha agora vai, obrigatoriamente, ter que ir ao postinho vacinar a filhinha. Sob a pena de encarar o Sr. Processão do Ministério Público e, possivelmente (Tomara!) ir pra cadeia e ver a alma do Professor Olavão nascer quadrada!

Antivaxxer tem mais! Muito mais!

Fonte : Agência Brasil

Tia natureba toma chazinho “do bão” e perde peso.

Você é uma pessoa gorda, roliça, e adiposa. Essa condição é um fardo pesado que lhe gera vários problemas em seu dia a dia. As toalhas do banheiro dificilmente conseguem abarcar todo o seu volume, e o edredon da cama está muito longe. Sua vida amorosa está às moscas, já que seu corpo não cabe nas expectativas do sexo oposto, mas, mesmo que despertasse algum interesse, você dificilmente conseguiria corresponder, pois não vê a sua própria genitália há vários anos. Bem, pelo menos você está sempre na moda, já que toda blusa que veste vira automaticamente um cropped.

Mesmo assim, você quer emagrecer, deixar essa condição rotunda para trás. Qual você acha que é a melhor atitude a ser tomada?

a) Parar de comer igual uma betoneira e começar a malhar.

b) Usar várias cintas e espartilhos.

c) Dar três pulinhos e pedir pra São Longuinho.

d) Tomar um ensopado de bruxa, feito com todas as plantas que sua avó tem no quintal.

Analisando aqui, a alternativa “a” funciona, mas leva tempo e demanda esforço, a “b” é ridícula, a “c” é completamente imbecil, e a “d” é “d” de “deu merda”, como aconteceu com uma distinta senhora.

A tia, com um desejo enorme de emagrecer, mesmo comendo pão de queijo, foi atrás de uma solução milagrosa, enquanto que um esperto saiu de casa no mesmo horário, e quando os dois se encontraram, deu negócio. A tia levou pra casa o poderosíssimo chá 50 ervas, completíssimo, abrangendo do Capim Santo ao Pau Barbado, e começou a consumir o chazinho na expectativa de mostrar o corpo sarado prazamiga.

O problema é que a tia começou a se sentir meio mal, doente, e resolveu adotar o procedimento padrão de quando a medicina alternativa dá merda : Foi pro hospital procurar a medicina de verdade.

Lá chegando, se consultou com a doutora Eliana Ducatti, que constatou que nossa amiga iria perder peso sim, mais ou menos 1,3 a 1,5 kg, ou seja, mais ou menos o peso do fígado de uma pessoa adulta.

Sim, a dona havia destruído o próprio fígado.

Acontece que várias daquelas ervinhas lindas e naturais presentes no chá eram também hepatotóxicas. Vários princípios ativos de remédios também são. Mas remédios possuem uma coisa chamada posologia, ou seja, quanto se pode tomar do remédio sem ferrar com o seu próprio corpo.

Chás e suplementos não têm esse tipo de salvaguarda, porque não são regulados pela ANVISA. Para se ter uma ideia do tamanho da várzea, quando a bostoFosfoetanolamina foi testada, e foi comprovado que ela curava câncer tanto quanto eu entendo de literatura romena, a primeira coisa que tentaram fazer foi desovar aquela porcaria nos trouxas sob a forma de suplemento alimentar.

Mas, do que a ANVISA entende, né?! São só um bando de tarados por vacina cujo único objetivo é enfiar a agulhona do mal nas nossas pobres criancinhas.

Se a tia tivesse continuado a tomar o chá, teria se livrado da obesidade, da hipertensão, da chatice dos parentes, das contas atrasadas, e nunca mais teria quaisquer problemas na vida. Estaria linda, leve e solta, conversando com o Professor Olavo sobre como a medicina moderna é enganação.

Mas, isso não aconteceu, no presente momento a nossa pobre tia natureba está na fila do transplante de fígado, e Darwin está contando as horas para fazer mais uma marca no bloquinho. acaba de colocar mais uma marca no bloquinho.

“Aiiinnn, mas é naturaaaal!!!” Cicuta, Mandioca brava, e Comigo-ninguém-pode também.

Fonte : Revista Veja São Paulo

A incrível e triste história do homem que injetou o pó no seu pipi.

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O jovem não presta, o jovem é uma desgraça. A única coisa em que o jovem exibe algum nível de proficiência, é em acabar com o próprio jovem.

Graças aos progressos da ciência, todo ser humano conta com o potencial de uma vida longa, saudável, e produtiva. Mas o maldito do jovem resolve tomar todos os tipos de ações possíveis para encurtá-la. E se isso é feito em estado de sobriedade, imagine quando o jovem em questão está com o cu cheio de drogas.

Se bem que, no caso descrito, encher o cu de drogas teria sido menos insalubre.

Era uma vez um americano de 35 anos que tinha um pequeno probleminha com tóchico. Tendo em sua vida pregressa injetado cocaína até esburacar todas as veias de todas as formas possíveis e imagináveis, nosso amigo estava ficando sem opções, afinal parar de usar a porra da droga nunca é uma opção.

Mas nosso amigo encontrou uma saída. Provavelmente através do uso de uma pinça e uma lupa, injetou o pozinho branco na veia dorsal do seu pênis.

Olhe o tamanho da agulha abaixo e tente tirar a imagem mental de sua cabeça agora.

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A primeira fez tcham, a segunda fez tchum, e na terceira vez que foi injetar, deu merda, e o infeliz resolveu baixar no hospital.

Lá na ala médica, foi constatado que o instrumento do rapaz estava só o pó, com inchaço, necrose de tecidos, úlceras, e um futum desgraçado de insuportável.

Imediatamente foi oferecida ao rapaz a opção de remover o tecido infectado (espero que por intermédio do uso de um lança chamas), o que foi prontamente recusado pelo moçoilo.

Para felicidade dele, após 15 dias de tratamento, sua condição melhorou e as feridas desapareceram. É muito chato quando Darwin falha em fazer seu trabalho.

Mas, oportunidades não faltarão, ainda mais que 80% da cocaína vendida nos EUA é batizada com levamisole, um remédio pra verme que pode causar inflamação das veias, necrose de tecidos, e gangrena. Autoridades médicas acham importante que os usuários sejam alertados de que encher as veias do pozinho branco pode não ser tão saudável assim quanto pensavam.

Nosso amiguinho não receberá esse alerta, afinal, assim que recebeu alta do hospital, caiu no mundo antes que o Captain Birth aparecesse por lá com o saco e o cabo de vassoura.

Pra completar :

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Fonte : Iflscience (Sim, tá em inglês. Se vira pra ler!)

Em Moçambique, as cabeças mais brilhantes valem o seu peso em ouro.

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Existem duas coisas boas sobre Moçambique : A primeira delas é não estar em Moçambique, a segunda é não precisar, nunca, ir para Moçambique. Se você acha que o Brasil é uma bosta, bem, você está absolutamente certo. Ainda assim, é muito melhor estar aqui, do que lá.

Com uma população de 31 milhões de habitantes, e um PIB de 14 bilhões de dólares, a renda per capita de Moçambique é de suntuosos 440 dólares por ano. Para se fazer uma idéia, a cidade de Manaus tem um PIB de 17 bilhões de dólares.

Moçambique consegue ser pobre até dentro dos padrões da África. Angola tem um PIB per capita de 1.900 dólares/ano. Zímbábue, com a piada da nota de 500 trilhões? 1.128 dólares/ano. Ruanda, famosa só por ter genocidado a população numa guerra? 800 dólares/ano. E como sempre dá pra piorar o que já é ruim, além de ser um país africano, Moçambique ainda era um país comunista, apesar que largaram isso desde 1990.

Mas, mesmo com todas essas mazelas, não dá para dizer que o cidadão moçambicano não pense no futuro. Muitos estão empenhados em procurar as melhores cabeças do país, com o intúito de sair da pobreza.

Existe uma antiga lenda tribal de que se uma pessoa for careca, pouca telha, aeroporto de mosquito, e conhecida entre os amigos como “Sargento Pincel”, é porque a cabeça está recheada de puro ouro, e pode trazer riquezas, caso levada para um confiável feiticeiro vodu para que prepare um amuleto.

Desde 2017, a BBC alerta que, ao menos cinco pessoas foram assassinadas por esse motivo, com os meganhas de Moçambique alertando para os casos, e pedindo cautela (ou pode tentar comprar uma peruca).

Antes da temporada de caça aos carecas, o país já havia vivenciado a temporada de caça aos albinos, devido à crença de que os ossos traziam felicidade e sorte. Agora, imagina o cara ser careca e albino dentro de um shithole desses.

Mas, se ainda assim você quiser ir para lá. O recomendável a fazer é tentar arranjar uma colocação profissional. Comece arranjando um bom headhunter, e tenha cuidado para não ir parar no tipo errado de headhunter, ou a colocação vai ser no amuleto de algum bruxo.

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Mas lembre-se : É A CULTURA DELES! A GENTE TEM QUE RESPEITAR!!

Fonte : Extra, e BBC

Professor “zoeirão” resolve abafar vestido de Ku Klux Klan. Ninguém achou graça.

O caso descrito abaixo ocorreu na Escola Estadual Amaral Wagner. Durante uma festa à fantasia, em que alguns alunos vieram caracterizados de Mulan, Naruto, Goku, e até mesmo de Ladybug casando com o Chat Noir (Vem Google! Vem!), o professor de História Luiz Antônio Bortolo achou por bem vir com essa roupitcha maneira aqui :

Da minha parte, eu não acho que a caracterização da fantasia fosse do Zé Gotinha, e nem que o referido professor fosse participante da Procissão do Fogaréu.

Claro, a cena gerou um barata voa dos infernos, com gente se indignando, alunos se recusando a fazer prova, gente cercando o docente, outros surpresos de saber quem estava sob a máscara…

O profe afirma que foi “tudo um grande mal entendido”, e que estava usando a roupa apenas para divulgar a peça antirracista que iria encenar. O problema é que não avisou ninguém sobre a “divulgação”, e a cena ficou sem qualquer contexto, ou explicação.

No final das contas, o docente foi afastado e poderá agradecer a Deus se não for demitido, esse docente aqui se ferrou muito mais, por muito menos.

Mas, mesmo que não seja demitido, nosso querido professor irá ganhar, em sua homenagem, um desmotivacional feito com carinho por este blog. Parabéns!

Fonte : TAB

Idiota faz birrinha por ter que usar máscara em avião. Piloto dá meia-volta.

Existe uma atitude característica de todo brasileiro, e não, não é a cordialidade, esse migué só quem desconhece muito o Brasil acredita. O que define o Brasileiro é o ato de ser porco. Não “porco capitalista”, não “porco chauvinista”, porco porco mesmo, daqueles que faz sujeira, não segue normas de higiene, e ainda se orgulha disso.

Como pode ser visto neste texto do Cardoso, a característica porca do Brasileiro transcende quaisquer barreiras de cor, credo, classe social, e mesmo temporais, pois já tivemos, no início do século passado, até revolta popular pelo direito da população continuar morando na imundície.

Corta para 2020, com a pandemia do Coronavírus, ou Covid-19, ou Sars-Cov-2, ou Coronga, em que, para prevenir a transmissão da pandemia, é necessário lavar as mãos, passar álcool gel, e usar máscara, hábitos que se chocam com a tradição porca nacional, e a confusão está lançada, com um bando de tiozões achando que têm peito de aço e que não pego essa doencinha não, enquanto uma turba de liberais de linkedin evoca todas as garantias constitucionais, e até atestado médico arruma, na tentativa de ficar zanzando por aí sem usar uma porra de uma máscara.

Quinta feira, 30/12/2021, em um voo saindo de Fortaleza, com destino a Belo Horizonte, um desses imbecis estava sem máscara, enquanto que a passageira do lado, dentro do grupo de risco do Coronavírus, não quis ficar perto.

Quando interpelado pela tripulação, o animal de teta, não apenas quis ficar sem máscara, como também agrediu uma comissária de bordo, afinal essa gente de merda só é valente contra mulheres. Porém o piloto disse “NOT ON MY WATCH!!” e deu meia volta no avião, enquanto que o burro chucro foi contido (eu espero sinceramente que através do uso de violência) para ser retirado do avião de volta em Fortaleza.

Minha vontade era que um sujeito desses ficasse preso, especialmente na cela do Janjão Pau de Sélfie, mas infelizmente, do jeito que as coisas funcionam aqui, deve estar contando no grupo de Whatsapp sobre como ele resistiu fortemente à “Opressão Estatal” de ser obrigado a usar uma máscara de tecido.

Força guerreiro!

Fonte : G1

Britânicos burros descobrem que a vacina não protege quem cochila.

Se tem uma coisa que a pandemia de Covid-19 dos últimos dois anos nos ensinou, é que as pessoas são burras. E se tem outra coisa que essa pandemia também nos ensinou é que não, elas não aprendem.

Graças aos últimos avanços científicos, como, por exemplo, vacinas de ácido nucleíco, ou baseadas em vírus modificados, o desenvolvimento da vacina para o Coronavírus, ou Covid-19, ou SARS-Cov-2, ou Coronga The Killer, foi realizado em tempo recorde, havendo diversas vacinas disponíveis e já sendo distribuídas em massa há quase um ano.

Apesar disso, um grupo de idiotas chamados antivaxxers fica fazendo birrinha para não tomar vacina, enquanto governantes, sempre dispostos a ouvir o povo (que tem tempo livre para ficar bostejando na internet) ficam dificultando a distribuição da vacina e receitando remedios que não funcionam no lugar. Aí acaba que um monte desses idiotas (tanto os Antivaxxers, quanto os governantes) vira plaquinha de petri, pro vírus sofrer uma mutação, e os números de contaminação acabam indo novamente para casa do caralho.

Então, acabou que no Reino Unido, um monte de comedores de fish and chips se contaminou com o corongão e aí, depois de contaminados é que foram implorar pro médico “me dá a fucking vacina pelo amor de Deeeeeeeussss!!!”. O que demonstra que as criaturas sabedoras de todos os meandros das conspirações governamentais envolvendo a big Pharma, não sabem sequer como uma vacina funciona.

Da minha parte, eu recomendo que todos esses que se encontram nessa situação tomem remédio pra verme. Quem sabe faça efeito e aí teremos vários vermes a menos na Terra.

Fonte : UOL

Senador americano vai para El Salvador, mas não se salva do Corongão.

Antivaxxers já são, por si só, as maiores amostras de imbecilidade e ignorância que existem na natureza, mas, quando além de antivaxxer, o sujeito ainda resolve entrar na política, aí sim temos padrões elevadíssimos de bizarrice, dignos de figurar nas manchetes de jornal.

Doug Ericksen era um americano de 52 anos, que ocupava o cargo de senador pelo condado de Whatcom, no Estado de Washington (perceba o uso dos verbos no passado).

Doug Ericksen

Douguinho não era lá muito adepto desse negócio de se vacinar, e sua atuação na legislatura refletia isso. Tentou abolir a obrigatoriedade das vacinas, inclusive pedindo a renúncia do governador, por este ter demitido dois mil idiotas imbecis corongados genocidas cidadãos americanos, que estavam apenas lutando por um direito cultural (continuar servindo de meio de cultura para o vírus).

Mas, como diz o nosso excelentíssimo presida, se acovardar com o vírus é coisa de maricas, e Douguinho estava cansado de ficar trancado em casa e resolveu viajar para um destino paradisíaco famosíssimo entre os turistas, ele foi para…El Salvador.

Não sei o que há em El Salvador para ver nessa época do ano, ou se sequer há algo para ver lá em qualquer época do ano, e antes de começarem a criticar nos comentários, eu duvido que qualquer um consiga achar El Salvador num mapa mudo.

Para viajar a El Salvador, claro, o distinto senador deveria estar vacinado, mas nos EUA, assim como no Brasil, algumas coisas são proibidas, mas “se quiser pode”, desta forma, Douguinho embarcou todo pimpão para fazer o que quer que seja que ele queria fazer.

Lá, nosso amiguinho se azarou, encontrou pela frente o Coronavírus (ou Covid-19, ou SARS-Cov-2, ou el Corongasso) e acabou indo pro beleléu se encontrar com o Salvador pessoalmente. Algumas questões ainda permanecem em aberto após sua morte.

Olha, talvez seja cedo para dizer, mas eu acho que ele não conseguiu não.

Fonte : NBC

Doente terminal de Covid toma Ivermectina e tem alta!

Darla Smith foi a justiça para para que o hospital administrasse a droga em seu marido. Ele morreu no domingo após duas doses de Invermectina. Foto: Reprodução

Era uma vez, num lugar chamado Estados Unidos, uma sujeitinha chamada Darla Smith, que vivia uma vida feliz com Keith Smith, um sujeito legal, que era seu marido há 24 anos.

Mas, como todos sabem, a vida é uma caixinha de surpresas, e de repente, numa linha manhã de sol, seu marido acaba se contaminando pelo Coronavírus, ou Covid-19, ou Sars-Cov-2, ou Corongão do mal mesmo, e seu estado vai piorando, piorando, até ir parar numa UTI, em coma induzido.

Qualquer um de nós ficaria abatido, talvez até desmotivado, mas esta é Darla! Uma pessoa antenada nas redes sociais, que segue os grupos conservadores, Trump, e sabe que a Covid não passa de uma gripezinha, e que existem remédios que curam o corongão, ainda que a Big Pharma do mal os esconda para… para manipular a população… para os objetivos nefastos que a elite reptiliana planeja para o mundo!

Darla reuniu suas forças e brigou na justiça, por fim obtendo o direito de tratar seu marido com remédio para verme. Apenas duas aplicações depois, a medicação começou a fazer efeito!

Keith obteve alta!!

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E não é só isso! Keith também nunca mais irá se contaminar com o Covid. Mas não é só isso! Keith também nunca mais terá quaisquer problemas em sua vida!!

Poxa, Penteadeira!! Não é legal ficar zoando a morte dos outros! A esposa tava desesperada! Gente desesperada acaba se agarrando a qualquer coisa! Buscando qualquer alternativa, mesmo que não funcione!!

Pois é, não é como se… sei lá, já existisse uma vacina sendo distribuída há mais de um ano.

Fonte : Globo (No outline, porque pagina malvadinha que põe paywall, não ganha link do tio Penteadeira)