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Direitistas “lentinhos” cancelam humorista por causa de filme de 2017.

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Não é mais segredo pra ninguém. Aquela galera conservadora (segue-se sem se saber o que tanto “conservam”), e que ia “acabar com o mimimi e a ditadura dos ofendidos” está cada vez mais mimizenta e se ofendendo por qualquer coisinha.

Papai Noel gay? Se ofendem. Superman bissexual? Se ofendem. Passarinho sendo vacinado? Se ofendem. Bruna Marquezine fazendo o papel do Besouro Azul? Se ofendem. Anitta rebolando o rabão? Se ofendem.

Até as coisas que eles adoravam, porque ofendiam esquerdistas, agora os deixam ofendidos também! Assim fica difícil amiguinhos.

No caso descrito, o autor da ofensa é o filme do Danilo Gentili “Como se tornar o pior aluno da escola”, no qual “Os estudantes Bernardo e Pedro têm dificuldades para cumprir todas as regras de uma escola que adota medidas politicamente corretas graças ao diretor Ademar. No banheiro do colégio, Pedro encontra um diário com dicas para instaurar o caos na escola sem ser notado.“

Eu considero que zoar o politicamente correto é bater em cachorro morto. Qualquer hipérbole humorística com essa gente é impossível, pois uma semana depois vai ter militante no Twitter discursando a sério, o que na paródia é tratado como zoeira.

Entre outras cenas, a que ofendeu todo mundo foi essa aqui :

Pra quem não puder ver o vídeo, Fabio Porchat, no papel de tio/professor dos garotos (Não ganho o bastante pra ser obrigado a assistir esse filme inteiro) interrompe a briga dos dois e os manda “bater uma pra ele”.

Na época do lançamento do filme ninguém ligou muito (Ninguém também riu, afinal se trata do Fábio Porchat). Pra não dizer que não houve reação nenhuma, um crítico da Folha apontou que isso era um absurdo, que “não se faz piada com pedofilia”, bla, bla, bla, #piadasmatam, bla bla bla…

Só que, como na época, Danilo Gentili tava sendo perseguido pelo PT por causa da notificação extra-judicial que passou no saco, a galera bolsonarista tomou as dores e saiu perseguindo o crítico, até que a Folha terminou por demiti-lo, mostrando como os veículos jornalísticos enfrentam corajosamente a turba do Bolsonaro.

Corta pra 2022, o filme estreia na Netflix, mas os tempos são outros, o público evoluiu (Danilo Gentili criticou o parasita favorito deles). E agora estão in-di-gui-na-dos, acusando Gentili e Porchat de pedofilia, esquecendo que se trata de uma porcaria de um filme!!!

Piora? Piora!

Mostrando que o governo está sempre disposto a ouvir o cidadão (que tem louça pra lavar de menos, e tempo demais pra ficar choramingando na internet), o ministro da justiça Anderson Torres já disse que vai “tomar providências contra o filme”.

Uma pessoa muito cínica poderia até pensar que se trata de um esforço do governo para distrair a população dos fracassos em conter a inflação, a recessão, e o coronavírus. Mas eu jamais iria pensar dessa forma. Claro que o ministro só visa o bem estar das pessoas que se sentiram ofendidas com essa obra asquerosa de tanto mau gosto.

Quanto à posição oficial do Penteadeira de Puta, afirmo que pedofilia é um assunto sério demais para ser alvo de piadas. Se ainda tivesse sido discutido em um filme sério, com a participação da Xuxa e da Vera Fischer, eu até poderia considerar como uma crítica social necessária. Fabio Porchat não tem esse impacto, ninguém merece o pensamento de bater qualquer coisa que seja pro Fábio Porchat.

Dessa forma, deixo aqui a minha contribuição em forma de arte, para que a pedofilia seja discutida com toda a seriedade que o assunto merece :

Fonte : R7

O Drama do pastor que deu um golpe nos fieis, e nem viu a cor do dinheiro.

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A história de hoje fala sobre aquele tipo de golpe que não dá pra ter pena de nenhum dos envolvidos, aquele golpe que envolve um bando de vagabundos querendo se dar bem em cima dos outros, mas no final, só um efetivamente consegue.

Nossa história começa em Goiânia, numa igreja evangélica, com um pastor cego chamado Osório José Lopes.

Apesar de cego, isso não impediu o pastor de enxergar uma oportunidade de tirar dinheiro de outro bando de cegos do pior tipo : Os que se recusam a ver a cagada federal que estão fazendo.

O golpe envolvia Osorinho interpelando os fieis da igreja, alegando ser possuidor de títulos de dívida pública americanos, e que necessitaria de uma contribuição financeira a fim de resgatar esses títulos, prometendo em troca, uma parte da remuneração ou do valor do título.

Esse golpe é antigo, o finado fraudes.org descrevia como sendo o “Golpe dos papeleiros“, que envolvia, entre outros papéis, LTNs da década de 70, C-Bonds, letras hipotecárias, e obrigações da Eletrobrás. O que deixa o golpe aqui citado em destaque é…vejam vocês :

Em um vídeo publicado nas redes sociais, o Osório falou que após a segunda guerra mundial, a América criou um sistema de agregação financeira em 209 países. Segundo ele, esses países reuniram “o que tinham de melhor” e levaram para os Estados Unidos.

“Eles distribuiriam a chamada ‘letra do Tesouro Mundial’, só que com o decorrer dos anos, muitas dessas letras sumiram. O Brasil tinha 19 letras e só contém quatro. Entre as 4, eu sou o único que possui uma delas”, falou no vídeo

A advogada completou que o pastor fala que o valor a ser recebido por ele seria em octilhões de reais. A mulher disse que Osório chegou a prometer 2 quatrilhões de reais a quem desse 200 reais para ele.

Vamos ver alguns números para fins de comparação :

PIB dos EUA : US$ 20,94 trilhões – US$ 20.940.000.000.000,00

PIB mundial : US$ 84,71 trilhões – US$ 84.710.000.000.000,00

Um quatrilhão de dólares – US$ 1.000.000.000.000.000,00

Um octilhão de dólares – US$ 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000,00

Será que tá meio exagerado?! Não, magina! Seems totally legit, man!

Bem, pelo menos soou legítimo pra um monte de gente, que vendeu casa, apartamento, fez dívida, e entregaram um total de R$ 15 milhões de reais na mão do pastoreco.

Ah, sim, Osorinho já havia sido preso em maio de 2018 com um golpe mais ou menos parecido, porém, um pouco mais modesto, pois o pastor dizia que o título era de ‘apenas’ um bilhão.

Às vezes eu fico pensando que tenho uma estrela da sorte muito boa, pois essas ‘oportunidades’ nunca aparecem na minha frente. Aí eu me lembro que não sigo celebridade de Instagram, nem frequento igreja de enganar trouxa.Isso deve explicar tudo.

Mas lembrem-se : Religião torna as pessoas mais éticas!

Fonte : G1

“Guerra do silicone” causa mortes no Rio de Janeiro.

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“Primeiro vêm os inovadores, depois os imitadores, e por último os idiotas”. A famosa frase pode ser interpretada como : Primeiro alguém inventa ou descobre um novo processo, produto, ou nova tecnologia. Aí, em seguida, começam a pipocar as imitações toscas e de qualidade inferior, e por fim os idiotas compram essas imitações toscas e não percebem nenhuma diferença (até ser tarde demais).

Foi o que aconteceu com as próteses de silicone : Assim que perceberam que podiam aumentar a região glútea e os peitos, assim atraindo todos os homens e despertando inveja nazinimiga, as mulheres correram para as clínicas para implantar as próteses de silicone.

Estando no Brasil, claro que não ia demorar para surgir um mercado paralelo e clandestino de aplicação de próteses. E piora, porque silicone não é uma substância, e sim uma classe de substâncias, e essas clínicas clandestinas se especializaram na aplicação de silicone industrial nas clientes, aí é só esperar a merda acontecer e Darwin correr pro abraço.

Entra em cena a Dra Marcilene Soares Gama uma das grandes Players no mercado de falsas médicas aplicadoras de silicone industrial.

A clínica de Marcilene, ou Lene, como é era chamada enfrentava uns pequenos probleminhas com a concorrência, mais especificamente essa moça aqui.

O nome da beldade acima é Fernanda Silva de Almeida, mais conhecida entre os amigos como Fernanda Bumbum.

Lene e Fernanda Bumbum estavam se enfrentando acirradamente em uma guerra pelo mercado de aplicações ilegais de silicone industrial na região da Baixada Fluminense. O problema, é que quando se atua em um mercado ilegal, os casos de concorrência desleal não são exatamente resolvidos no CADE.

É aí que entra em cena um terceiro elemento :

O nome do rapaz braçudão aí acima é Diego Luiz Teodoro dos Santos, mas não se impressione muito com o fisicozão do cara. Primeiramente porque o garoto era cliente da Fernanda Bumbum, e você já pode imaginar onde as aplicações de silicone industrial foram feitas (não querendo julgar, mas esse braço tá bem desproporcional ao antebraço fininho). Segundamente, o rapaz está morto, ou seja, atualmente reduzido a um esqueleto com duas muxibas de silicone penduradas em cada braço, e um silicone de péssima qualidade ainda por cima.

Resumindo a história : Fernanda Bumbum pagou 10 mil reais pro sujeito ir até o consultório de Leni dizer que queria dar uma bombada no bíceps, mas na verdade, ele passou o cerol na moça e ainda levou todos os objetos de valor que achou dentro da clínica.

Infelizmente, apos terminar o serviço e dar conta de Leni, o rapaz descobriu, da pior maneira possível, que Fernanda, uma falsa médica que atua num mercado ilegal e que mandou matar a concorrente, não era uma pessoa muito confiável, e acabou também indo pro colo do Satanás. Eu fico muito triste com uma notícia dessas.

Infelizmente também, a mãe do rapaz, sabendo do crime que ele cometeu, e suspeitando da queima de arquivo, não fez como o Pica Pau, e comunicou a polícia, resultando na prisão de Fernanda Bumbum e de outra cúmplice no crime, que não foi esclarecido se tal cúmplice aplicou silicone, nem em qual parte do corpo.

Fonte : G1

P.S.: A imagem que abre o artigo é do anime Keijo, caso o cachorro de vocês pergunte.

Mundinho livre : Carteira de criptomoedas evapora do nada. Corretora manda um “Te fode aí!”

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A vida é muito difícil para os ancapinhos. O Estado malvadão lhes tira uma fortuna em impostos (ou tiraria, se tivessem emprego). E como se isso não bastasse, ainda os obriga a fazer um monte de coisas : Obriga a usar máscara, obriga a tomar vacina, obriga a limpar a bunda, obriga a lavar o pinto (Sim, a grande maioria dos ancapinhos é homem).

E além disso, o ancapinho, após uma certa fase da vida (ou consumindo uma determinada quantidade de “erva de artista”) se transforma em um sovereign citizen : Um sujeito que fica fingindo que o Estado não existe e que não tem que obedecer as leis, igualzinho um bando de toscos de esquerda ficaram fingindo que o presidente do Brasil era o José de Abreu.

A galera ancap poderia simplesmente resolver seus problemas, indo morar no meio da selva amazônica, onde na prática o Estado malvadão não alcançaria nenhum deles. Curiosamente essa solução nunca é tentada.

Mas os ancapinhos têm seus próprios planos para escapar do poder estatal e fundar o ancapistão, onde funcionaria a sociedade livre que tanto querem. Um deles é o bitcoin, a moeda virtual que surgiu como uma gozação, e cujo valor em dólar vem subindo cada vez mais…ou será que vai ser o Etherium? Ou o Dogecoin? Ou o Monero? Sim. Tem criptomoeda para cada tribo de ancapinhos, igualzinho no feudalismo.

Enquanto isso, o André definiu muito bem o que são as criptomoedas :

Você tem um monte de nada, mas jura que vale aquilo. Outros como você acreditam piamente. Alguns mineram essas criptomoedas. É como pegar uma folha de papel, desenhar uma nota de dinheiro e tirar muitas xerox, depois vende estas xeroxes para alguém que acha que aquilo vale alguma coisa, mas você não compra um pão na padaria com elas.

Um grande problema da galera libertária é, justamente, como armazenar essas criptomoedas. Alguns acham que a melhor saída é transferir para mídia física e estocar tudo em casa, voltando ao costume neandertal de estocar dinheiro físico em casa. Outros usam corretoras criadas por outros ancapinhos com a exclusiva finalidade de estocar e transacionar criptomoedas. O que poderia dar errado?

No caso, deu muito errado para um auditor do Tribunal de Contas do Estado de São Paulo (Sim, no Brasil ancaps fazem concurso público.) e que enviou 38,3 mil reais para a Binance comprar Bitcoin, Chainlink, Polkadot e Cardano.

Após esse investimento diversificado, o sujeito fez o download da carteira para a Trust Wallet, que pertence à Binance, e depois transferiu para o dispositivo físico. No dia seguinte, o seu monte de nada transformou-se em um vistoso e retumbante nada, já que as criptomoedas do moço evaporaram do dispositivo.

Após isso, ele procurou a delegacia de polícia virtual, registrou um boletim de ocorrência, além de procurar o suporte da Binance, que já mandou um migué, dizendo que não tem nada a ver com isso, que a culpa foi dele, mais sorte na próxima vez.

Claro que, não concordando com o diagnóstico da corretora, o sujeito resolveu procurar o Estado malvadão e ineficiente. E já entrou com o Sr. Processão em cima da Binance para reaver o dinheiro. Poxa companheiro! Assim você fere a PNA.

Ah, sim, só dizendo : Se um dia eu tiver o cartão clonado, o celular roubado, ou mesmo sofrer um sequestro relâmpago (essa última mediante seguro), e a minha conta for depenada, o banco ressarce os valores subtraídos. Mas isso é pra quem vive na civilização e não no mundinho de Marlboro da religião ancap.

Fonte : Livecoins.

A tragédia da militar que foi sugada além dos limites, e acabou hospitalizada.

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Pensar racionalmente é um hábito muito bom, que costuma resultar em uma vida longa e produtiva. Infelizmente, alguns fatores fazem com que o pensamento racional seja abandonado e o ser humano meta os pés pelas mãos. Um deles é o consumo de substâncias químicas, outro é a ganância, e o que veremos aqui em ação é a carência afetiva/sexual.

Se no aconchego do nosso doce lar, a carência sexual já é capaz de provocar desastres. Ela é potencializada quando o sujeito (ou a sujeita) está no exército. Vide os rapazes russos que estão dando segredos militares em troca de um match no Tínder.

Às vezes a carência é tanta, que nem é preciso o envolvimento de outra pessoa para que a merda aconteça. Como veremos na história de hoje.

Era uma vez uma militar americana em missão. Longe de casa há mais de uma semana, e milhas e milhas distante de qualquer amor. Nossa amiga nutria um desejo enorme de estuporar a piririca, escumelhando o bimbo. Dessa forma, a distinta abriu o Tínder, e, após passar o olho na seleção de homens disponíveis por lá, recorreu ao plano B : Foi até a sex shop mais próxima comprar um vibrador.

Em chegando lá, comprou um aparelho completíssimo : Multivelocidade, multifunção, vibrava, sugava, torcia, lavava, passava e engomava a periquita. Só faltando levar café na cama, e mandar flores no dia do aniversário.

Segundo o depoimento da moça, as velocidades mais baixas já eram suficiente para ela “ir até o céu” (Eu não sabia que vibrador voava! Meninas, me esclareçam aí nos comentários). Mas é inerente ao ser humano querer demais. E quem tudo quer, tudo perde.

A moça resolveu que queria viver perigosamente além dos limites, e, numa linda noite de luar, sob a luz das estrelas, ajustou o aparelho para “todas as funções”. Não contente com isso, colocou o aparelho na velocidade 6, coisa que nem mesmo as dançarinas do Créu ousaram ir além da velocidade 5. Mas, ainda não contente, ela queria mesmo ir até o fundo, e inseriu a bagaça no canal vaginal, sendo que é recomendado nas instruções do fabricante não colocar no canal vaginal. Mas quem tem tempo de ler manuais de instrução, com essa vida tão corrida?

Após ativar o aparelho com essas configurações a militar começou a gozar loucamente, mas após algum tempo, as dores vieram, e ela percebeu que o sugador estava sugando demais, e tava mais difícil de sair do que o seu cunhado quando se instala no sofá de casa. O desespero e o prazer acabaram se misturando quando a moça caiu no chão, desmaiando por falta de forças.

Após isso, ela relata que acordou numa cama de hospital, sem dar detalhes de como o socorro ocorreu. O que deve ter envolvido uma bela briga entre os socorristas para ver quem seria o sortudo o mais capacitado para prestar o atendimento médico em uma situação tão difícil.

Infelizmente após o incidente, ela acabou jogando fora o aparelho, comprovando que não possui responsabilidade afetiva, e desistindo na primeira dificuldade.

Mas, carência afetiva é algo que não nos aflige uma vez só. Assim, a moça está altamente propensa a voltar para a loja e comprar outro brinquedo para sua diversão.

Eu sugiro ao dono, que fique de olho bem atento, pra ela não levar o extintor de incêndio.

Fonte : Meia Hora

Jovens quebram e requebram no exército americano.

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As pessoas que leem este blog sabem que o jovem não é muito benquisto por aqui. E não é sem razão. Digo e repito que a única coisa que o jovem faz bem é acabar com a própria vida. Veja uma lista que sequer arranha a totalidade dos incidentes :

O jovem bebe vodka pelo olho [1], toma chá do Santo Daime [2], fica rezando e perde o ENEM [3], paga o McTrans pra deixar ele famoso [4], acredita em terra plana, acredita em comunismo, compra pack do pé[5] , injeta cocaína no Dênis[6], e passa alho na Dona Vaglina[7].

Até quando não faz nada, o jovem acaba com a própria vida.

O problema central relatado, aliás, é justamente o “não fazer nada”. Enquanto o jovem de antigamente vivia no esquema escola-cinema-clube-televisão (Velho é a progenitora que os concebeu!), o jovem de hoje (ou a geração Z) vive no esquema Computador-TV-Celular-Tablet.

Complementando essa rotina extenuante, uma alimentação riquíssima nas melhores gorduras, dos melhores fast foods que o dinheiro pode comprar, afinal, papai e mamãe não têm tempo nem condição de dar uma alimentação saudável pra cria que botaram no mundo.

Aí ocorre que a criança chega na escola mal acostumada, e quando se tenta proporcionar uma alimentação saudável, a mesma vai parar na lata do lixo.

Como se não bastassem todas essas vicissitudes da vida moderna, ainda temos o exército de pedagogos e psicólogos assegurando que a criança cresca o mais sedentária e alienada possível.

E a última ideia (de jerico) é que se a pessoa treinar numa academia e melhorar fisicamente, vai automaticamente se transformar em um nazifascista conservador ancap de extrema-direita do machismo estrutural.

Toda essa siênssia já está, entre outras coisas, gerando uns probleminhas no exército americano. Segundo o Major Jon-Marc Thibodeau, que é coordenador clínico e chefe do serviço de emergências médicas do Forte Leonard Wood em Missouri, os jovens-que-não-são-mais-tão-jovens estão se alistando no exército e chegando aos campos de treinamento numa condição física tão decrépita, que faria o Recruta Zero parecer o Rambo, e o Homer Simpson, o Vin Diesel.

E não, não estou exagerando, os pimpolhos, ao executar os exercícios mais básicos estão tendo câimbras musculares, rupturas de ligamento, e até mesmo fraturas (sim, FRA-TU-RAS, ossos quebrados!) em que cronologicamente, o esqueleto tem 18 anos, mas pelas condições teria a idade do Mumm-Rá.

O Major chega a sugerir uma ideia genial : Que os jovens façam um treinamento para se capacitar para o treinamento do exército. Esse treinamento incluiria, entre outras coisas :

  • Corrida, caminhada, e levantamento (com pesos);
  • Treino para correr, começando devagar, com meta de 5km;
  • Ver o sol de vez em quando;
  • Dieta balanceada;

O que se resume à velha dica do tio Penteadeira : Parar de comer igual a uma betoneira e fazer atividade física.

Enquanto nossos amiguinhos treinam. Fiquem com esse vídeo da Escolinha do Professor Raimundo, que entre reboladas da Dona Capitu, e as besteiras do Rolando Lero, ainda conseguia ser mais edificante do que muitos biscateiros que se dizem “pedagogos”.

Fonte : DVIDS (Parece loja de DVD, mas é o Serviço de Informações Visuais da Defesa Americana)

O drama dos soldados russos que queriam fazer amor no meio da guerra.

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Se você não tiver acabado de acordar de um coma, já sabe das tensões que vem acontecendo ultimamente entre a Rússia e a Ucrânia.

O que havia começado como movimentos separatistas na região de Donesk e Luhansk, que receberam o apoio russo, escalou para o Putin fazendo um discurso em que diz, com todas as letras, que a União Soviética nunca deveria ter acabado, e que a Ucrânia não tem direito de existir.

E piora. Minutos após o discurso, a Rússia inicia a invasão da Ucrânia com o envio, por Pútin das “tropas de paz” (As definições de “cara de pau” foram atualizadas). O mapa interativo da Ucrânia está assim, no momento que escrevo esse texto :

Mapa interativo : O local cheio de bolinhas é a capital, Kiev

No presente momento, a população toda do país está armada até os dentes e enfrentando os russos de todas as formas. Ao que tudo indica, mesmo que a Rússia vença, será uma vitória difícil. Ao que tudo indica também, Pútin está insano, pois acaba de ameaçar a Finlândia e a Suécia.

Enquanto isso, aqui no Brasil, a militância esquerdista, entupida até o intestino grosso de propaganda comunista, assumiu o lado do Pútin. Entre outras aberrações, temos nota do PT apoiando o ataque (apagaram, como bons covardes que são). Texto da Folha dizendo que a Ucrânia está “se fazendo de vítima” (Diz leitora, como bons covardes que são). E canalhas diversos dizendo que a Rússia está “desnazificando” a Ucrânia. Com o detalhe de que o presidente é judeu (Sei lá, né?! Deve ter usado fantasia de índio no carnaval).

Enquanto isso, no outro lado do chiqueiro político-partidário. Bolsonaro estava todo bonachão, pensando (por intermédio do seu cercadinho de puxa-sacos) que a Rússia não ia invadir, e que ele era o responsável pela “Paz Mundial”. Até que aquela coisa inconveniente chamada “realidade” bateu na porta. Ele e seu gado estão assim agora :

Além dos militontosmilitantes políticos brasileiros, a guerra também está causando reações incomuns em outra parcela dos envolvidos : Os soldados russos. Vários desses soldados estão num nível tão grande de carência sexual e afetiva, que para eles, a coisa já não está mais nem russa. Está soviética.

Esses soldados veem na invasão da Ucrânia a oportunidade de invadirencontrar um amorzinho para chamar de seu, e estão resolutos de que, “sem cobertor de orelha, pra casa não vão voltar”. E para atender seus desejos, estão usando aquela ferramenta capitalista que visa lucros : O Tínder.

Ucrânianas relatam perfis de soldados russos pipocando diuturnamente em suas timelines : Um pedindo peitos, outro pedindo sua mão, outro todo amor que ela tiver… E relatam que a situação dos ditos perfis só pode ser definida em uma palavra : Desespero.

Vários dos soldados Tinderianos aparecem com roupas coladíssimas, ou fardas apertadas para enfatizarem o seu fisicozão, enquanto que outros, não tão bem desenvolvidos, apelam para as fotos portando armas de alto calibre, e até ao lado bombas e mísseis, o que poderia ser interpretado por pessoas maldosas e sem empatia, como uma tentativa de compensar “certas partes do corpo” que podem não ter um “calibre” lá tão alto assim.

As Ucrânianas estão (compreensivelmente) com nojo, e rejeitando os perfis. Porém algumas estão dando match e esperanças para os camaradas. Por que? Simples!

Em guerra, ganha quem erra menos. E poucos seres vivos são tão propensos a erros catastróficos quanto a criatura “homem atrás de mulher na internet“. Os soldadinhos, a fim de contar vantagem pras moças, estão entregando de mão beijada dados de armamentos, localização, quantitativo dos batalhões. Um prato cheio que deve (e será) usado pelos guerrilheiros ucrânianos para (tomara) garantir que a União Soviética 2.0 acabe antes mesmo de começar.

Como eu não tenho “lugar de fala” nessas questões femininas, pedi uma consultoria de uma amiga blogueira, dona de bar, e sommelier de homens ruins do Tínder. Segundo ela, “o coração das moças está no lugar certo”, mas os métodos precisam ser mais diretos. Ela concordou em equipar melhor as meninas para a missão. Está indo para a Rússia com um carregamento de tesourões de poda.

Fonte : New York Post

Cinco ferramentas úteis para não ser vítima de golpes (a quinta irá lhe surpreender!)

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Um corolário clássico da Lei de Murphy diz que “As máquinas não merecem confiança. Os seres humanos menos ainda.” Quando seres humanos resolvem utilizar a tecnologia para enganar os outros então, aí é que a coisa fica feia.

Bilhonários do Tínder (Errado fica mais engraçado), celebridades de Instagram, modelos webnamoradeiras, pirâmides de criptomoeda, e-mails de phishing, robôs do PIX, marketing multinível, e a boa e velha medicina alternativa são apenas algumas maneiras pelas quais idiotpessoas inocentes são separadas de seu dinheiro por golpistas desalmados.

Mas, a mesma tecnologia que possibilita os golpes, também nos fornece ferramentas úteis para nos prevenir. Algumas dessas ferramentas serão vistas aqui neste texto, com link para os sites (onde seja passível de link). Então, sem mais delongas, vamos às ferramentas :

1) O Catálogo de Fraudes da RNP

lLançado em 2008, através de seu Centro de Atendimento a Incidentes de Segurança (CAIS) e atualmente mantido em parceria com o PoP-BA/RNP, tem como objetivo conscientizar a população das fraudes e e-mails de Phishing.

Seu uso não requer nenhuma prática, nem tampouco habilidade, possui um largo banco de dados com screenshots de todos aqueles e-mails de phishing, como por exemplo “Seu CPF foi cancelado pelo SERASA”, ou “Seu Cartão do Santoandre está disponível”, ou pior, “Estamos com uma foto do seu Pica Pau, e vamos mostrar pra todos se você não mandar os bitcoins”.

Exemplo da tela de pesquisa do site

2) Scamdigger.com

Você desconfia que aquela pessoa que está te dando papo no Tinder, prometendo mundos e fundos (Em alguns casos, mais o segundo que o primeiro) seja boa demais (em ambos os sentidos) para ser verdade? O Scamdigger é uma ferramenta muito útil para fazer o “cara-crachá” e verificar se não é um embusteiro ou embusteira clicando diretamente da cidade de Lagos (Nigéria), ou Yoshkar-Ola (Rússia).

Você clica na fotinha da pessoa identificada e pode ver qual o e-mail utilizado, qual o texto do perfil no Tinder, qual o IP que usa, e os vários sinais que mostram o porque essa pessoa é um embuste que vai lhe fazer ficar sem o seu dinheiro e com o gosto amargo da derrota.

3) E-farsas.com

Ok, talvez não seja tanto pra prevenir de golpes que possam roubar o seu dinheiro, mas para prevenir de espalhar bobagens, passar vergonha na frente de todo mundo, e beneficiar os seres rastejantes mais desprezíveis da face da terra : Políticos.

Viu uma narrativa que se encaixa de maneira hermética com o seu viés político, ou com o viés político de quem você não gosta? Uma historinha cheia de liçãozinha de moral rasteira de coach? Uma mensagem cheia de alarmismo de que as vacinas são um plano do Bill Gates para deixar as pessoas magnetizadas de forma a atrair agulhas e giletes contaminadas com o vírus da AIDS?

Dê uma olhadinha no e-farsas, ele está na ativa desde 2002, quando a internet era movida a gambiarra e reza brava, resistiu aos governos do FHC, do PT, do Têmer, e do Biroliro e nunca se corrompeu. Desvenda as farsas sobre diversos assuntos, das lendas urbanas, aos hoaxes políticos.

4) O Penteadeira de Puta.

Essa parte é sobre mim!

Conhecido como PePê para os íntimos, entre quadrinhos engraçados e textos bem escritos, este bloguinho tem alguns artigos descrevendo golpes bem armados e os infelizes que caíram neles, de forma que você possa aprender da melhor forma possível : Com os erros (dos outros)

Além disso, saiba que se você cair num golpe desses, poderá virar matéria de um artigo aqui, com direito a todo o cinismo e sarcasmo de que este blogueiro é capaz. Não sou gratiluz, nem good vibes, e acredito que a vítima desses golpes tem mais, muito mais.

5) A mais importante de todas!

Sabe essa massa cinzenta que você tem entre as orelhas e está criando teias de aranha? Sabe esse telencéfalo altamente desenvolvido (e o polegar opositor)?

Que tal colocá-los para uso, e pensar um pouquinho, um cadinho que seja, antes de cair em qualquer cilada.

Não existe bilionário do Tínder, não existe robô do PIX que vai te enriquecer, não existe chá milagroso que emagrece, a celebridade não vai te divulgar pra ser famoso, a cartomante não vai trazer seu amor de volta em 3 dias, não existe almoço grátis, não existe trade de Bitcoin que dá 5% ao mês, não existe chopp na Baviera.

Qualquer coisa que pareça que você está levando vantagem, e o cara do outro lado é um otário, na verdade o otário é você, sua besta!

Com carinho,

Penteadeira.

O drama dos brasileiros que foram escorraçados de um partido xenófobo, e estão com a cara do Pikachu surpreso.

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Todos os povos e nações da face da terra possuem, nem que seja um tiquinho, de orgulho nacional. Toda nação procura, no âmago da sua história, algo que a faça grande perante as outras : Seja ter resistido ao império romano, ser pentacampeã de futebol, até ter as prostitutas mais limpas da região (sem falar no excelente potássio).

A xenofobia ocorre quando esse orgulho nacional é exacerbado, de forma que o seu povo passa a ser o “escolhido”, o “ungido”, enquanto que todos os demais povos e etnias são vistos como “indesejáveis”. Assim, a xenofobia prega o isolamento do país, ou a eliminação dos “indesejáveis” do seio de sua sociedade, de forma que sem eles, o país virará um paraíso em que irão sobrar empregos, mulheres, salários altos, mulheres, benefícios sociais, e mulheres.

Não é difícil entender o porquê de tal ideologia exercer poder de atração sobre um bando de inúteis fracassados que nunca irão conseguir nada na vida. Porém, é um pouco mais complicado entender a atração que a ideologia exerce sobre um bando de inúteis fracassados que nunca irão conseguir nada na vida e que ainda por cima, são enquadrados dentro do critério de “indesejáveis” dentro da xenofobia.

Tal é o caso de um grupo de brasileiros conservadores (sigo sem saber o que essa galera tanto conserva) e fãs do Biroliro, que emigraram do Brasil, e ao chegarem em Portugal, já “chegaram chegando”, e se filiaram ao “Chega”, o partido de extrema-direita português, que prega Portugal sem comunismo, sem ideologia de gênero, sem kit-gay, sem Bolsa-famíla, e sem…estrangeiros.

Nossos amiguinhos provavelmente não devem ter lido essa parte do programa de governo (Se é que brasileiro se interessa em ler alguma coisa) e agora, o “Chega” está dando-lhes, um belo de um “Chega pra lá”, aos moldes da história apócrifa do bando de Skinheads brasileiros que foram oferecer seus préstimos aos neonazistas alemães, e tiveram que ouvir “Nós non prrecisarr de uma bando de latinas fedorrentas! Ir pra inferno cucarrachas de uma figa!” (Não lembro se foram exatamente essas as palavras).

Claro, como partidos são partidos, e imbecis, assim como papel higiênico, foram feitos para serem usados, a rejeição do “Chega” só ocorreu depois das eleições em que conseguiram chegar a 12 cadeiras do parlamento português.

Agora nossos amigos conservadores estão melindrados com a falta de consideração do partido, avisando que “magoou”, que essa atitude não é “Gratiluz“, e que “Todos somos iguais perante Hitler”. Uma das rejeitadas pelo partido está até postando uns desenhinhos fofos. Não é bonitinho?

Fonte : Globo (No Outline, porque Paywall de orifício retrofuricular é orgão sexual masculino intumescido)

Conservadorismo sofre derrota na luta contra os Maus.

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Não existe nada com tanto potencial de gerar e justificar políticas imbecis e danosas, quanto a famosa frase “pense nas criancinhas”.

Exemplos não faltam : Frederic Wertham quase destruiu a indústria de quadrinhos ao associar as HQs à delinquência juvenil, as histórias da Turma da Mônica vêm sendo paulatinamente purificadas de quaisquer elementos “violentos” e ficando cada vez mais anódinas e sem graça, Chaves está sendo cancelado por militantes porque promove “cultura do estupro”, e a programação infantil da TV aberta foi efetivamente destruída graças à proibição de propaganda para crianças, no lugar, veio…isso.

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Apesar de todas essas desgraças, as pessoas não se tocam, políticos continuam a usar essa tática, e as instituições continuam caindo na esparrela.

A história de hoje envolve uma história em quadrinhos chamada Maus, de autoria de Art Spiegelman. A história é uma alegoria política envolvendo o Holocausto dos judeus que aconteceu na Alemanha de Hitler.

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O quadrinho coloca os judeus como sendo ratos, enquanto que os alemães são representados como gatos, e outros povos são retratados como outros bichos.

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A história é centrada no pai do autor, um judeu sobrevivente do holocausto, e conta toda a sua jornada . Começando por sua vida antes do nazismo, passando pela ascensão de Hitler, as leis antissemitas,o aprisionamento e a morte de seus amigos e parentes, o seu próprio aprisionamento e a vida em um campo de concentração, a fuga do campo, o fim da guerra, e a vida das pessoas após a guerra, com todos os traumas e as lembranças.

Apesar de ser um quadrinho muito bom, e de ensinar o que foi o nazismo, Maus acabou sendo vítima de um outro tipo de ratos.

Num shithole tosco chamado Tenessee, em um condado chamado mimimiMcMinn um bando de conservadores (conservador conserva o quê, afinal de contas?! Nunca me responderam.) ficaram boladinhos com o livro, porque tinha imagem de nudez, tinha gente morrendo. Que absurdo! As criancinhas da 8a série vendo isso!

Então, em um autêntico exemplo de como jogar o bebê fora junto com a água da banheira, o conselho escolar do condado se reuniu e, por decisão unânime, acabou banindo o livro de todas as escolas.

Mas, os nossos amiguinhos de McMinn estão dizendo que “calma lá, não é bem assim, a gente entende que a violência do Holocausto não deve ser esquecida mas…” e se comprometeram que irão continuar ensinando a realidade sobre toda a morte e tortura que ocorreram no Holocausto, mas através de livros que não mostrem tanto assim a realidade.

Seems legit!

O que nossos queridos conselheiros não contavam, é que proibir/impedir/censurar uma coisa, é a melhor forma de tornar essa coisa desejada. Vide o filme pornô da Xuxa, que apesar de proibido, não parava na gaveta das locadoras, tal era a demanda.

Com Maus aconteceu a mesma coisa, logo após a proibição, o livro pulou para o primeiro lugar em vendas na Amazon. Se não queriam que fosse lido, acho que o plano foi por água abaixo.

Além do livro, a decisão imbecil, infeliz, retardada, apedeuta, e desequilibrada deles também está aí escancarada em público para todos verem. São um bando de toscos que queriam muito bem censurar tudo e todos, só não levantam o bundão da cadeira pra fazer tal coisa, porque sabem que as únicas pessoas que irão apoiá-los serão essas :

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Fonte : Globo